Un hombre simple que nos da una lección a todos los que nos movemos en el mundo catedrático!!
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19 December, 2007
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Un hombre simple que nos da una lección a todos los que nos movemos en el mundo catedrático!!
14 December, 2007
¿El español de Colombia es el mejor?
Por Daniel SamperRevista Credencial 2007
La Feria del Libro de Guadalajara, que acaba de celebrarse en México, tuvo a Colombia como invitado especial; una de sus curiosidades se refiere a nuestro dominio del castellano.
Muy a menudo a los colombianos nos preguntan: "¿Es verdad que ustedes hablan el mejor español del mundo?" Fue, exactamente, el interrogante que me lanzó una revista mexicana a raíz de que Colombia fue el país invitado a la Feria Internacional del Libro que se celebró entre el 24 de noviembre y el 2 de diciembre.
Le expliqué a la revista que las respuestas posibles se clasifican en tres escuelas:
1) La escuela narcicista, que contesta de manera desvergonzada "sí, es verdad". Resulta aconsejable que quienes optan por tan tajante y soberana afirmación procuren ser breves, porque podrían enredarse en las faldas de su propia respuesta. Sé de un antiguo ministro algo pomposo que, enseguida de aceptar con fruición el aserto, agregó que ello se debía en buena parte a la labor educativa de su gobierno, pues antes "hubieron otros que no se preocuparon tanto por el buen uso del español".
2) La escuela de la modesta flor, que niega con sonrojo la pregunta, pues profesa normas de cortesía que impiden aceptar la alabanza en causa propia.
3) La escuela ecléctica, que parece decir que no, pero dice que sí.
Yo pertenezco a esta última. Al oír la pregunta, amago con sorprenderme, finjo un poco de embarazo y ofrezco por todo comentario una sonrisa que pretende ser humilde. Pero que en ningún momento niega el contenido del interrogante.
En realidad, la mejor respuesta la dio hace años José Antonio León Rey, el profesor colombiano que fue delegado por América Latina ante sus colegas de la Real Academia de la Lengua Española.
-Yo no sé si los colombianos somos quienes mejor castellano hablamos - dijo el maestro León Rey¿, pero seguramente somos quienes más amamos esta lengua".
Ahí les dejo esa lápida.
* * *
Afincado en ella, planteo la próxima pregunta: "¿Por qué razón se dice que somos quienes mejor uso hacemos del español?".
Lo primero que se me ocurre es la Ley del Estereotipo. Basta con que eches a rodar un lugar común, para que la gente adhiera a él. Algunos, inclusive, consideran que parte de la sabiduría corriente en materia filológica consiste en afirmar que los colombianos dominamos la lengua de Cervantes mejor que nadie. Benditos sean. Déjenlos que lo piensen y déjenlos que lo afirmen. Llevamos a cuestas los colombianos tantos estereotipos ignominiosos, que se agradece infinitamente este solitario sambenito favorable.
(En este punto, el ciudadano colombiano digno se encrespa y afirma que "no existe un sambenito favorable, pues todo sambenito es necesariamente peyorativo y difamatorio"... Surge entonces una interminable polémica que nos contagia a todos).
Pero sucede que yo no soy un ciudadano colombiano digno, sino un miembro, ni más ni menos, de la Academia Colombiana de la Lengua, así que debo seguir mi camino y explorar el tema que nos ocupa. Sí: ¿por qué diablos se dice que hablamos el español más puro?
Respondo: "No lo sé". Y añado: "Pero trataré de averiguarlo".
* * *
¿Será, acaso, porque era colombiano don Rufino José Cuervo (1844-1911), que emprendió, con la única ayuda de su hermano, la preparación del homérico Diccionario de construcción y régimen, portentosa hazaña desarrollada en ocho volúmenes y 9.536 páginas? Don Rufino consumió en este tratado los últimos cuarenta años de su vida, pero solo alcanzó hasta la letra D. Se necesitaron ochenta y tres años y cincuenta filólogos más para llegar a la Z.
¿Por ventura debemos esa fama a don Ezequiel Uricoechea (1834-1880), lingüista bogotano que, después de publicar numerosos ensayos sobre el español, fue profesor de lenguas orientales en universidades europeas, tradujo al francés una gramática árabe y murió en Beirut cuando se dirigía a estudiar la parla de las tribus del desierto?
Es posible que hayamos ganado el honroso prestigio por cuenta de don Miguel Antonio Caro (1843-1909), que, sin haber salido de Bogotá, traducía a los clásicos latinos y griegos y escribía a mediados del siglo XIX esponjosos tratados gramaticales sobre estas dos lenguas arcaicas que solo usaban eruditos como él; o al general Rafael Uribe Uribe (1859-1914), inspirador del coronel Aureliano Buendía garciamarquiano, que, en medio de una de las muchas guerras civiles que libró, robó tiempo a la pólvora para escribir un Diccionario abreviado de galicismos de 376 páginas; o quizás a don José Manuel Marroquín (1827-1908), poeta festivo y pésimo presidente de la República, que perdió la soberanía sobre Panamá pero nos dejó un encantador tratado de ortografía en verso y unas lecciones de retórica y poética que siguen siendo consulta obligada de especialistas. O a lo mejor conquistamos la indestructible fama por haber fundado la primera Academia de la Lengua en América, por la profusión y el éxito de las columnas de prensa sobre asuntos de lenguaje que se publican en el país o por ser patria de un Premio Nobel al que muchos equiparan con Cervantes...
* * *
Más que analizar las virtudes del español que se habla en Colombia, Malcolm Deas, catedrático de Oxford que nos ha estudiado con curiosidad de amoroso entomólogo, se interesa por lo que denomina "la obsesión nacional filológico-gramatical". Según él, en Colombia "el dominio del idioma llegó a ser, y lo fue durante mucho tiempo, elemento del poder político".
A juzgar por la manera como hoy se expresan muchos políticos, ya no lo es. Y a juzgar por cosas que uno escucha en la calle, lee en la prensa, oye en la radio y la televisión, ese dominio del idioma resulta cada vez menos evidente.
Pero el orgullo y el prestigio nos siguen acompañando, y Dios quiera que así se mantenga durante mucho tiempo. Porque algo debe de haber en el fondo, un celo extraño que a muchos colombianos nos impele a proteger el español como si los demás que lo hablan atentaran contra él.
Quizás es cuestión de idiosincracia. Nos enseñan los corridos que el mexicano está dispuesto a matar por una mujer. El colombiano, solo si aparece escrita con g...
Por fin una buena fama
Opiniones cultas
La Feria del Libro de Guadalajara, que acaba de celebrarse en México, tuvo a Colombia como invitado especial; una de sus curiosidades se refiere a nuestro dominio del castellano.
Muy a menudo a los colombianos nos preguntan: "¿Es verdad que ustedes hablan el mejor español del mundo?" Fue, exactamente, el interrogante que me lanzó una revista mexicana a raíz de que Colombia fue el país invitado a la Feria Internacional del Libro que se celebró entre el 24 de noviembre y el 2 de diciembre.
Le expliqué a la revista que las respuestas posibles se clasifican en tres escuelas:
1) La escuela narcicista, que contesta de manera desvergonzada "sí, es verdad". Resulta aconsejable que quienes optan por tan tajante y soberana afirmación procuren ser breves, porque podrían enredarse en las faldas de su propia respuesta. Sé de un antiguo ministro algo pomposo que, enseguida de aceptar con fruición el aserto, agregó que ello se debía en buena parte a la labor educativa de su gobierno, pues antes "hubieron otros que no se preocuparon tanto por el buen uso del español".
2) La escuela de la modesta flor, que niega con sonrojo la pregunta, pues profesa normas de cortesía que impiden aceptar la alabanza en causa propia.
3) La escuela ecléctica, que parece decir que no, pero dice que sí.
Yo pertenezco a esta última. Al oír la pregunta, amago con sorprenderme, finjo un poco de embarazo y ofrezco por todo comentario una sonrisa que pretende ser humilde. Pero que en ningún momento niega el contenido del interrogante.
En realidad, la mejor respuesta la dio hace años José Antonio León Rey, el profesor colombiano que fue delegado por América Latina ante sus colegas de la Real Academia de la Lengua Española.
-Yo no sé si los colombianos somos quienes mejor castellano hablamos - dijo el maestro León Rey¿, pero seguramente somos quienes más amamos esta lengua".
Ahí les dejo esa lápida.
* * *
Afincado en ella, planteo la próxima pregunta: "¿Por qué razón se dice que somos quienes mejor uso hacemos del español?".
Lo primero que se me ocurre es la Ley del Estereotipo. Basta con que eches a rodar un lugar común, para que la gente adhiera a él. Algunos, inclusive, consideran que parte de la sabiduría corriente en materia filológica consiste en afirmar que los colombianos dominamos la lengua de Cervantes mejor que nadie. Benditos sean. Déjenlos que lo piensen y déjenlos que lo afirmen. Llevamos a cuestas los colombianos tantos estereotipos ignominiosos, que se agradece infinitamente este solitario sambenito favorable.
(En este punto, el ciudadano colombiano digno se encrespa y afirma que "no existe un sambenito favorable, pues todo sambenito es necesariamente peyorativo y difamatorio"... Surge entonces una interminable polémica que nos contagia a todos).
Pero sucede que yo no soy un ciudadano colombiano digno, sino un miembro, ni más ni menos, de la Academia Colombiana de la Lengua, así que debo seguir mi camino y explorar el tema que nos ocupa. Sí: ¿por qué diablos se dice que hablamos el español más puro?
Respondo: "No lo sé". Y añado: "Pero trataré de averiguarlo".
* * *
¿Será, acaso, porque era colombiano don Rufino José Cuervo (1844-1911), que emprendió, con la única ayuda de su hermano, la preparación del homérico Diccionario de construcción y régimen, portentosa hazaña desarrollada en ocho volúmenes y 9.536 páginas? Don Rufino consumió en este tratado los últimos cuarenta años de su vida, pero solo alcanzó hasta la letra D. Se necesitaron ochenta y tres años y cincuenta filólogos más para llegar a la Z.
¿Por ventura debemos esa fama a don Ezequiel Uricoechea (1834-1880), lingüista bogotano que, después de publicar numerosos ensayos sobre el español, fue profesor de lenguas orientales en universidades europeas, tradujo al francés una gramática árabe y murió en Beirut cuando se dirigía a estudiar la parla de las tribus del desierto?
Es posible que hayamos ganado el honroso prestigio por cuenta de don Miguel Antonio Caro (1843-1909), que, sin haber salido de Bogotá, traducía a los clásicos latinos y griegos y escribía a mediados del siglo XIX esponjosos tratados gramaticales sobre estas dos lenguas arcaicas que solo usaban eruditos como él; o al general Rafael Uribe Uribe (1859-1914), inspirador del coronel Aureliano Buendía garciamarquiano, que, en medio de una de las muchas guerras civiles que libró, robó tiempo a la pólvora para escribir un Diccionario abreviado de galicismos de 376 páginas; o quizás a don José Manuel Marroquín (1827-1908), poeta festivo y pésimo presidente de la República, que perdió la soberanía sobre Panamá pero nos dejó un encantador tratado de ortografía en verso y unas lecciones de retórica y poética que siguen siendo consulta obligada de especialistas. O a lo mejor conquistamos la indestructible fama por haber fundado la primera Academia de la Lengua en América, por la profusión y el éxito de las columnas de prensa sobre asuntos de lenguaje que se publican en el país o por ser patria de un Premio Nobel al que muchos equiparan con Cervantes...
* * *
Más que analizar las virtudes del español que se habla en Colombia, Malcolm Deas, catedrático de Oxford que nos ha estudiado con curiosidad de amoroso entomólogo, se interesa por lo que denomina "la obsesión nacional filológico-gramatical". Según él, en Colombia "el dominio del idioma llegó a ser, y lo fue durante mucho tiempo, elemento del poder político".
A juzgar por la manera como hoy se expresan muchos políticos, ya no lo es. Y a juzgar por cosas que uno escucha en la calle, lee en la prensa, oye en la radio y la televisión, ese dominio del idioma resulta cada vez menos evidente.
Pero el orgullo y el prestigio nos siguen acompañando, y Dios quiera que así se mantenga durante mucho tiempo. Porque algo debe de haber en el fondo, un celo extraño que a muchos colombianos nos impele a proteger el español como si los demás que lo hablan atentaran contra él.
Quizás es cuestión de idiosincracia. Nos enseñan los corridos que el mexicano está dispuesto a matar por una mujer. El colombiano, solo si aparece escrita con g...
Por fin una buena fama
Opiniones cultas
- "Llama la atención el empeño con que (los colombianos) inculcan la importancia de conservar en toda su pureza la lengua castellana".
Periódico La Miscelánea, Santafé de Bogotá, 1820.
- "Colombia tiene la gloriosa tradición de cultivo de la lengua, porque desde el momento mismo de la Independencia los próceres se preocuparon de cultivarla".
Víctor García de la Concha, director de la Real Academia Española, 2005. - "No existe un dialecto de la lengua española que se pueda afirmar que se habla mejor que otro. Creo que esta tradición que tiene el español colombiano se debe más a que se ha cultivado el estudio de la lengua".
José Moreno de Alba, director de la Academia Mexicana. - "Probablemente en ningún país hispanoamericano se han escrito tantos excelentes trabajos lingüísticos sobre el léxico de la variedad de español dentro de sus fronteras como los que se han publicado en Colombia por colombianos".
Gunther Haensch y Reinhold Werner, Autores del 'Nuevo diccionario de colombianismos', 1993.
- "Creo que Colombia aún usa la mayor cantidad de expresiones cultas que existen, y con más rectitud gramatical. Eso no significa que cualquier colombiano sea un genio de la lengua, ni que cualquiera que no sea colombiano no sepa hablar".
Lazarus, WorldReference Forum, 2006. - "Nací en Venezuela. Me parece que los nativos de Bogotá, Colombia, tienen muy claro y utilizan muy bien el idioma castellano, respetan mucho las normas y me parecen personas muy cuidadosas y respetuosas del habla".
Rosangelus, WorldReference Forum, 2006. - "En Colombia se habla el mejor español, en ese maravilloso país encontramos educación, esa que a nuestra gente española se le perdió... No os sorprendáis si Colombia ocupa el primer puesto en el habla del español...".
Blog Las crónicas del cuervo, 2007. - "¿Dónde se habla el mejor español? En Bogotá, Colombia; no hace falta que se realicen doblajes de películas para comprobar esto, puesto que distintos estudios de lingüistas recomiendan esta ciudad para aprender a la perfección un castellano que no tiene ningún acento, y que los nativos bogotanos manejan perfectamente".
David H., Foros Yahoo, 2006. - "El español hablado en el altiplano cundinoboyacense es considerado uno de los dialectos más conservadores de ambos lados del Atlántico lo que ha dado a nacer el mito de que en Colombia (Bogotá) se habla el mejor español del mundo".
Wikipedia, enciclopedia por internet, 2007. - " Tierra del célebre escritor Gabriel García Márquez y de una vasta diversidad cultural, Colombia adquirió desde hace más de un siglo la honrosa fama de ser el país de América Latina donde mejor se habla el castellano... No cabe duda de que en ese país el castellano tiene una riqueza especial".
Blog Univisión, 2007. - "Dicen que el mejor español es hablado en Colombia. Yo soy de Argentina, pero no recomiendo mi país ya que tenemos un vocabulario muy distinto al español básico.
Foro Yahoo con la pregunta "¿Cuál es el mejor país para aprender español?". - "En una reciente reunión se comunicó a los redactores que EFE ha tomado la determinación de trasladar la Mesa Latinoamericana a Bogotá, donde empezará a funcionar el 1 de enero de 2007. El curioso argumento esgrimido por la conducción de EFE es que en Colombia "se habla el mejor castellano", afirmación más que discutible en opinión de muchos colegas y lingüistas colombianos".
Comentario a una noticia en un blog, 2006.
04 December, 2007
FELIZ DIA DEL PUBLICISTA!!
Un día un publicista caminaba por las calles de París absorto en las maravillas de la gran ciudad hasta que de repente le llamo la atención un mendigo que estaba pidiendo limosna sentado en una acera con un cartel que decía:
"Ayúdenme por favor soy ciego"
El publicista se queda un rato mirando curioso, y se da cuenta que la gente pasa, lee el pequeño aviso y sigue su camino y no le dan nada al pobre anciano. Luego de unos minutos decide acercarse, saca de su bolso de viaje un marcador, voltea el cartón que servía de letrero, y escribe algo. Lo coloca a los pies del mendigo y espera...
A los pocos minutos la gente le comenzó a dar dinero... el ciego, que a pesar de su discapacidad, había alcanzado a percibir lo que había hecho el publicista le preguntó que qué había escrito... este le respondió:
- "Lo que usted ya tenía escrito, pero con otras palabras"
El publicista le dió unas monedas y continuó su camino... nunca regreso y el ciego no supo que había escrito en su letrero.
El letrero decía:
"Hoy es un hermoso día de primavera en París, y yo no puedo verlo"
"Ayúdenme por favor soy ciego"
El publicista se queda un rato mirando curioso, y se da cuenta que la gente pasa, lee el pequeño aviso y sigue su camino y no le dan nada al pobre anciano. Luego de unos minutos decide acercarse, saca de su bolso de viaje un marcador, voltea el cartón que servía de letrero, y escribe algo. Lo coloca a los pies del mendigo y espera...
A los pocos minutos la gente le comenzó a dar dinero... el ciego, que a pesar de su discapacidad, había alcanzado a percibir lo que había hecho el publicista le preguntó que qué había escrito... este le respondió:
- "Lo que usted ya tenía escrito, pero con otras palabras"
El publicista le dió unas monedas y continuó su camino... nunca regreso y el ciego no supo que había escrito en su letrero.
El letrero decía:
"Hoy es un hermoso día de primavera en París, y yo no puedo verlo"
COLEGAS PUBLICISTAS... FELIZ FELIZ DIA
Y ARRIBA LA CREATIVIDAD!
Y ARRIBA LA CREATIVIDAD!
28 November, 2007
PORQUE NOTE CALLAS??
Palabras del presidente Álvaro Uribe en respuesta a Hugo ChávezFecha: 11/25/2007 - Revista Semana
La verdad, presidente Chávez, y la verdad con testigos, es que cuando no hay argumentos y se apela a los insultos como usted lo hace, se afectan no solamente las relaciones internacionales, sino que, en este caso, se hiere la dignidad del propio pueblo de Venezuela que usted representa.
La verdad, Presidente Chávez, es que nosotros necesitamos una mediación contra el terrorismo y no legitimadores del terrorismo. Sus palabras, sus actitudes, dan la impresión de que usted no está interesado en la paz de Colombia, sino en que Colombia sea víctima de un gobierno de terrorista de las Farc.
La verdad, Presidente Chávez, la verdad con testigos, como la nuestra, es que nosotros necesitamos que nos ayuden a superar esta tragedia del terrorismo, pero que no se aprovechen de la necesidad del acuerdo humanitario para invocar la ayuda a Colombia y venir a Colombia simplemente a intervenir en ella, para fomentar un proyecto expansionista.
La verdad, Presidente Chávez, es que sí usted está fomentando un proyecto expansionista en el continente; en Colombia, ese proyecto no tiene entrada.
La verdad, Presidente Chávez, la verdad con testigos, es que no se puede incendiar el continente como usted lo hace, hablando un día contra España, maltratando un día México, al siguiente al Perú, en la mañana después a Bolivia. No se puede maltratar al continente, incendiarlo como usted lo hace, hablando de imperialismo cuando usted, en su presupuesto, quiere montar un imperio.
La verdad, Presidente Chávez, es que no se puede maltratar la historia, no se puede manchar la memoria de los héroes desfigurándolos en la demagogia popular para desorientar a los pueblos. El general Santander nos dio el ejemplo del apego a la ley.
La verdad, Presidente Chávez, es que no se puede burlar la ley como usted lo hace, tratando de maltratar al general Santander para sustituir la ley por el capricho personal.
La verdad, Presidente Chávez, la verdad con testigos, es que no se puede desorientar al pueblo interpretando mal el legado del Libertador Bolívar. El Libertador fue integracionista, pero no expansionista. El Libertador dio la independencia a nuestras naciones, pero no les trajo una nueva era de sometimiento.
El Libertador no andaba tratando de sacar del territorio americano la dominación europea, para imponer, como usted quiere hacerlo, su propia denominación basada en su poderío de su presupuesto.
Al pueblo de Venezuela y al pueblo de Colombia, la verdad Presidente Chávez, es que el pueblo de Colombia tiene todo el derecho de derrotar el terrorismo, tiene todo el derecho a aceptar mediaciones pero no mediaciones que busquen el protagonismo político el enseñoramiento político del terrorismo.
Me preocupa mucho que usted, afanado por pretensiones electorales, ahora trate de apelar al viejo truco de estimular en Venezuela odio contra Colombia y contra el gobierno de Colombia para buscar su aborrecimiento electoral.
La verdad, Presidente Chávez, es que los antecedentes de mi gobierno muestran que nuestra difícil lucha contra el terrorismo hemos sido respetuosos de todos los gobiernos y de todos los países del mundo.
Apelo a la reflexión a la conciencia del pueblo de Venezuela para examinar este tema. (...) La contradicción es que el Gobierno de Colombia enfrentado a los terroristas jamás, jamás, ha irrespetado al Gobierno de Venezuela, ni al pueblo de Venezuela.
La verdad, Presidente Chávez, es que el comunicado de ayer es sustentado por nuestros antecedentes por nuestros hechos y tiene testigos.
La verdad, Presidente Chávez, es que en cada momento se conocen nuevos elementos. Nuestro cónsul en los Estados Unidos, quien acompañó a la senadora Córdoba a la reunión de uno de los presos pertenecientes a las Farc, que por narcotráfico están en cárceles en los Estados Unidos, nos ha informado que la senadora Córdoba habló con el preso de la Farc de política. Eso está bien, de la posibilidad de una nueva constituyente en Colombia, eso está bien. Todo eso es respetable así no estemos de acuerdo, pero la senadora también habló de la necesidad de un gobierno de transición en Colombia.
La verdad, Presidente Chávez, es que eso nos da el derecho a los colombianos a interpretar que la mediación a la cual lo invitó a usted la senadora Piedad Córdoba, de acuerdo con las actitudes de la senadora y con estos comentarios, estaba más interesada en posibilitar un gobierno con influencias del terrorismo en Colombia, que en ayudarnos a superar la tragedia de los secuestrados y a conseguir la paz.
Desde Calamar, esta región de la patria hoy azotada por las inundaciones, le digo al mundo que pedimos y recibimos ayuda, pero no aceptamos proyectos expansionistas.
Desde Calamar, esta región azotada por las inundaciones, le digo al mundo que en la pobreza hay limitaciones, pero hay dignidad. El dinero se consigue todos los días. Así, en unas naciones más escaso que en otras, pero la dignidad, el respeto al ser social, el respeto a las libertades individuales... cuando se pierden esos valores es difícil volver a recuperarlos.
Nosotros seguiremos haciendo todos los esfuerzos por derrotar al terrorismo, por recuperar nuestros conciudadanos secuestrados, pero no admitimos que se abuse de nuestra tragedia para darle la razón al terrorismo. No admitimos que se abuse de nuestra tragedia para venir a incorporar a Colombia a un proyecto expansionista que poco a poco van negando las libertades, que con tanta dificultad este continente ha logrado conquistar.
20 November, 2007
Japón inicia misión de cacería masiva de ballenas protegidas
Tokio, Japón
Japón desafió a la comunidad internacional e inició su mayor expedición de caza de ballenas en varias décadas, con la mira en una especie del cetáceo que está protegida.
Una embarcación de activistas de Greenpeace, opuestos a la caza de ballenas, esperaba a la flota japonesa en el mar.
Se trata de la primera expedición masiva de caza de la ballena jorobada desde la década de los años 60.
Tras una ceremonia en el puerto de Shimonoseki, en el sur del país, cuatro barcos se encaminaron hacia las aguas cercanas a la Antártida, reanudando una cacería que debió ser interrumpida por un incendio letal en febrero.
Las autoridades de la expedición dijeron a la multitud que despedía a los barcos que Japón no cederá ante los activistas y preservará su cultura de comer ballenas.
"Son terroristas ambientales violentos", expresó el líder de la misión Hajime Ishikawa en la ceremonia. "Su violencia es imperdonable ... debemos luchar contra su hipocresía y mentiras".
La flotilla planea matar cerca de 50 ballenas jorobadas, en lo que sería la primera cacería de gran escala de la especie casi extinguida desde que una moratoria de 1963 en el océano Pacífico sur colocó bajo protección internacional a estos mamíferos marinos.
La misión busca cazar también cerca de 935 ballenas antárticas y unas 50 rorcuales. Según la Agencia de Pesca de Japón sería la mayor caza de ballena con fines científicos que se haya realizado hasta ahora.
La expedición se extenderá hasta abril.
Japón sostiene que necesita matar a los animales para realizar investigaciones sobre sus comportamientos reproductivos y de alimentación.
La Comisión Ballenera Internacional autoriza la caza de ballenas con fines científicos, pero los críticos consideran que Japón utiliza la ciencia para encubrir una caza comercial.
El grupo Greenpeace dijo que su embarcación, llamada Esperanza, estaba a poca distancia de las aguas territoriales de Japón y perseguirá a la flota japonesa hasta el sur. No se informó el domingo si se había registrado alguna confrontación.
"Vamos a hacer todo lo que podamos para reducir la caza", manifestó en comunicación telefónica con la AP Karli Thomas, líder de la expedición a bordo del Esperanza. "El programa de investigación de Japón es una farsa. Exigimos que el gobierno japonés lo cancele".
La moratoria para la caza comercial de ballenas entró en efecto en 1986, pero desde entonces Japón ha matado cerca de 10.500 ballenas minke y rorcuales de Bryde amparada en permisos científicos. Durante años, Tokio ha instado sin éxito a la comisión ballenera para que deje sin efecto la moratoria.
Una embarcación de activistas de Greenpeace, opuestos a la caza de ballenas, esperaba a la flota japonesa en el mar.
Se trata de la primera expedición masiva de caza de la ballena jorobada desde la década de los años 60.
Tras una ceremonia en el puerto de Shimonoseki, en el sur del país, cuatro barcos se encaminaron hacia las aguas cercanas a la Antártida, reanudando una cacería que debió ser interrumpida por un incendio letal en febrero.
Las autoridades de la expedición dijeron a la multitud que despedía a los barcos que Japón no cederá ante los activistas y preservará su cultura de comer ballenas.
"Son terroristas ambientales violentos", expresó el líder de la misión Hajime Ishikawa en la ceremonia. "Su violencia es imperdonable ... debemos luchar contra su hipocresía y mentiras".
La flotilla planea matar cerca de 50 ballenas jorobadas, en lo que sería la primera cacería de gran escala de la especie casi extinguida desde que una moratoria de 1963 en el océano Pacífico sur colocó bajo protección internacional a estos mamíferos marinos.
La misión busca cazar también cerca de 935 ballenas antárticas y unas 50 rorcuales. Según la Agencia de Pesca de Japón sería la mayor caza de ballena con fines científicos que se haya realizado hasta ahora.
La expedición se extenderá hasta abril.
Japón sostiene que necesita matar a los animales para realizar investigaciones sobre sus comportamientos reproductivos y de alimentación.
La Comisión Ballenera Internacional autoriza la caza de ballenas con fines científicos, pero los críticos consideran que Japón utiliza la ciencia para encubrir una caza comercial.
El grupo Greenpeace dijo que su embarcación, llamada Esperanza, estaba a poca distancia de las aguas territoriales de Japón y perseguirá a la flota japonesa hasta el sur. No se informó el domingo si se había registrado alguna confrontación.
"Vamos a hacer todo lo que podamos para reducir la caza", manifestó en comunicación telefónica con la AP Karli Thomas, líder de la expedición a bordo del Esperanza. "El programa de investigación de Japón es una farsa. Exigimos que el gobierno japonés lo cancele".
La moratoria para la caza comercial de ballenas entró en efecto en 1986, pero desde entonces Japón ha matado cerca de 10.500 ballenas minke y rorcuales de Bryde amparada en permisos científicos. Durante años, Tokio ha instado sin éxito a la comisión ballenera para que deje sin efecto la moratoria.
EL COLOMBIANO.COM
Con la agencia AP
19 November, 2007
FORMAS MÁS ELEVADAS DE LA NECEDAD... LOS GRAMÁTICOS.
Habla la locura:
“Yo misma soy muy necia y muy merecedora de que Demócrito se ría de mí a carcajada limpia, al continuar enumerando las formas de las necedades y de las insanias populares. Me voy, pues, a limitar a tratar de aquellos que entre los hombres gozan de la reputación de sabios y que aspiran, como vulgarmente se dice, los laureles de Minerva.
Figuran en primer lugar los gramáticos, casta que sería seguramente la más desgraciada, la más afligida y la más menospreciada de los dioses si yo no acudiera a mitigar los enojos de su triste profesión con cierto género de una agradable locura. No sólo han caído las cinco Furias o maldiciones de que nos habla el epigrama griego, sino cinco mil, pues siempre los veréis hambrientos y sucios en sus escuelas. Dije escuelas, pero mejor haría en llamarlas letrinas o ergástulos, rodeados de una tropa de rapaces que los hacen envejecer a fuerza de trabajos, que los aturden con sus gritos y que los asfixian por su fetidez y por sus marranadas. Sin embargo, gracias a mi beneficio, se creen y se estiman como los primeros hombres del mundo. Hay que ver cómo son engreídos cuando con la voz y el aire amenazador espantan a su temblorosa chiquillería, cuando desgarran a estos desdichados a palmetazos y latigazos, y cuando, a su capricho, los castigan despóticamente, tengan o no tengan razón, imitando al asno de Crimea.
Y mientras tanto, su mugre les parece el más limpio aseo, los hedores de su pocilga son olores de mejorana, y su misérrima esclavitud la consideran un reino, hasta el punto de no querer cambiar su tiranía por los imperios de Falaris o de Dionisio.
Pero todavía son más dichosos cuando piensan haber encontrado un nuevo método de enseñanza, porque llenen la cabeza de los niños de puras vaciedades, no obstante, ¡por los dioses!, ¿quién sería el que no tratase con desdén todos los Palemones y Donatos del mundo comparado con ellos? Y no sé de qué ilusiones mágicas se valen para que las tontas madres y los padres idiotas les reconozcan los méritos que blasfeman. Añádase a esta satisfacción la que reciben cuando en algún manuscrito apolillado descubren, por ejemplo, el nombre de la madre de Anquises o una palabreja desconocida por el vulgo, como bubsequa (boyero), bovinator (tergiversador), o mantoculator (ladronzuelo), y si desentierran en alguna parte un fragmento de piedra antigua, en el que leen una mutilada y borrosa inscripción, entonces, ¡por Júpiter! ¡qué transporte de alegría!, ¡qué triunfos!, ¡como si hubiesen conquistado África o tomado Babilonia! Y cuando recitan a todos los que se presentan sus versos, los más adocenados e insulsos del mundo, por cierto, nunca falta aduladores que creen que el espíritu de Virgilio a pasado a su cerebro.
Pero nada hay más divertido que cuando dos de estos pedantes se prodigan mutuas alabanzas y elogios, y se rascan recíprocamente; mas, si uno de ellos se equivoca en una sola palabra, y el otro, más listo, tiene la suerte de apercibirse, ¡por Hércules!, ¡qué tragedia! ¡qué pelea! ¡qué insultos! Y si miento en el detalle más pequeño, ¡que caiga en mi cabeza la ira de todos los gramáticos!
He conocido a un erudito que domina el griego, el latín, las matemáticas, la Filosofía, la Medicina y no sé cuántas cosas más, que siendo ya sexagenario, abandonó todas estas ciencias para dedicarse única y exclusivamente a la Gramática, en la que hace más de veinte años se rompe la cabeza, diciendo que sería completamente feliz si le fuera dado vivir el tiempo preciso para determinar claramente el método de distinguir las partes de la oración, cosa que hasta ahora, según él, ni los griegos ni los latinos han logrado hacer de una manera satisfactoria, como si fuera un casus belli el confundir una conjunción con un adverbio o un sustantivo. De ahí que habiendo tantas gramáticas como gramáticos, o mejor dicho, más (pues sólo mi amigo Aldo Mauricio ha impreso más de cinco), no se encuentra ninguna, por bárbara y enojosa que sea, que nuestro hombre no haya ojeado y meditado, para no tener que envidiar al más inepto pedante que se dedique a estas especulaciones. ¡De tal modo teme que se le quite su gloria y se malogren tantos años de trabajo!
¿Cómo quieres llamar a esto, locura o necedad? Llámalo con uno u otro nombre, poco importa, con tal que reconozcas que, gracias a mis beneficios, el animal más miserable de todos goza de tal felicidad, que no querría cambiar su suerte por la de los Reyes de Persia”.
'Elogio de la Locura' Erasmo de Rotterdam.
“Yo misma soy muy necia y muy merecedora de que Demócrito se ría de mí a carcajada limpia, al continuar enumerando las formas de las necedades y de las insanias populares. Me voy, pues, a limitar a tratar de aquellos que entre los hombres gozan de la reputación de sabios y que aspiran, como vulgarmente se dice, los laureles de Minerva.Figuran en primer lugar los gramáticos, casta que sería seguramente la más desgraciada, la más afligida y la más menospreciada de los dioses si yo no acudiera a mitigar los enojos de su triste profesión con cierto género de una agradable locura. No sólo han caído las cinco Furias o maldiciones de que nos habla el epigrama griego, sino cinco mil, pues siempre los veréis hambrientos y sucios en sus escuelas. Dije escuelas, pero mejor haría en llamarlas letrinas o ergástulos, rodeados de una tropa de rapaces que los hacen envejecer a fuerza de trabajos, que los aturden con sus gritos y que los asfixian por su fetidez y por sus marranadas. Sin embargo, gracias a mi beneficio, se creen y se estiman como los primeros hombres del mundo. Hay que ver cómo son engreídos cuando con la voz y el aire amenazador espantan a su temblorosa chiquillería, cuando desgarran a estos desdichados a palmetazos y latigazos, y cuando, a su capricho, los castigan despóticamente, tengan o no tengan razón, imitando al asno de Crimea.
Y mientras tanto, su mugre les parece el más limpio aseo, los hedores de su pocilga son olores de mejorana, y su misérrima esclavitud la consideran un reino, hasta el punto de no querer cambiar su tiranía por los imperios de Falaris o de Dionisio.
Pero todavía son más dichosos cuando piensan haber encontrado un nuevo método de enseñanza, porque llenen la cabeza de los niños de puras vaciedades, no obstante, ¡por los dioses!, ¿quién sería el que no tratase con desdén todos los Palemones y Donatos del mundo comparado con ellos? Y no sé de qué ilusiones mágicas se valen para que las tontas madres y los padres idiotas les reconozcan los méritos que blasfeman. Añádase a esta satisfacción la que reciben cuando en algún manuscrito apolillado descubren, por ejemplo, el nombre de la madre de Anquises o una palabreja desconocida por el vulgo, como bubsequa (boyero), bovinator (tergiversador), o mantoculator (ladronzuelo), y si desentierran en alguna parte un fragmento de piedra antigua, en el que leen una mutilada y borrosa inscripción, entonces, ¡por Júpiter! ¡qué transporte de alegría!, ¡qué triunfos!, ¡como si hubiesen conquistado África o tomado Babilonia! Y cuando recitan a todos los que se presentan sus versos, los más adocenados e insulsos del mundo, por cierto, nunca falta aduladores que creen que el espíritu de Virgilio a pasado a su cerebro.
Pero nada hay más divertido que cuando dos de estos pedantes se prodigan mutuas alabanzas y elogios, y se rascan recíprocamente; mas, si uno de ellos se equivoca en una sola palabra, y el otro, más listo, tiene la suerte de apercibirse, ¡por Hércules!, ¡qué tragedia! ¡qué pelea! ¡qué insultos! Y si miento en el detalle más pequeño, ¡que caiga en mi cabeza la ira de todos los gramáticos!
He conocido a un erudito que domina el griego, el latín, las matemáticas, la Filosofía, la Medicina y no sé cuántas cosas más, que siendo ya sexagenario, abandonó todas estas ciencias para dedicarse única y exclusivamente a la Gramática, en la que hace más de veinte años se rompe la cabeza, diciendo que sería completamente feliz si le fuera dado vivir el tiempo preciso para determinar claramente el método de distinguir las partes de la oración, cosa que hasta ahora, según él, ni los griegos ni los latinos han logrado hacer de una manera satisfactoria, como si fuera un casus belli el confundir una conjunción con un adverbio o un sustantivo. De ahí que habiendo tantas gramáticas como gramáticos, o mejor dicho, más (pues sólo mi amigo Aldo Mauricio ha impreso más de cinco), no se encuentra ninguna, por bárbara y enojosa que sea, que nuestro hombre no haya ojeado y meditado, para no tener que envidiar al más inepto pedante que se dedique a estas especulaciones. ¡De tal modo teme que se le quite su gloria y se malogren tantos años de trabajo!
¿Cómo quieres llamar a esto, locura o necedad? Llámalo con uno u otro nombre, poco importa, con tal que reconozcas que, gracias a mis beneficios, el animal más miserable de todos goza de tal felicidad, que no querría cambiar su suerte por la de los Reyes de Persia”.
'Elogio de la Locura' Erasmo de Rotterdam.
11 November, 2007
EVOLUCION
Dos vídeos sobre la evolución.... El primero pertenece a la cortina de "The Royal Institute of Christmas Lectures 1991 - Waking Up in the Universe" con Richard Dawkins. El Segundo es el de Los Simpsons con Homero Evolucionando.
The first clip from 1991 bears a strong resemblance to the now famous Simpsons Evolution of Homer Intro. It is the opening clip from "The Royal Institute of Christmas Lectures 1991 - Waking Up in the Universe" with Richard Dawkins.
06 November, 2007
05 November, 2007
Por fin... THE KITE RUNNER!
Based on one of the most acclaimed novels in recent memory, The Kite Runner is a profoundly emotional tale of friendship, family, devastating mistakes and redeeming love. In a divided country on the verge of war, two childhood friends, Amir and Hassan, are about to be torn apart forever. It’s a glorious afternoon in Kabul and the skies are bursting with the exhilarating joy of a kite-fighting tournament. But in the aftermath of the day’s victory, one boy’s fearful act of betrayal will mark their lives forever and set in motion an epic quest for redemption. Now, after 20 years of living in America, Amir returns to a perilous Afghanistan under the Taliban’s iron-fisted rule to face the secrets that still haunt him and take one last daring chance to set things right.
More at http://www.vantageguilds.com/tkr/index.html
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04 November, 2007
Futbol... pa que??
Si a estas alturas de la vida este tipo de cosas pasan... armado hasta los dientes pa un evento de entretenimiento deportivo!
Pa' que rayos sigue uno un deporte así? Yo no soy seguidor del fútbol, Ni me gusta ni lo practico y cosas como estas solo me dan pesar por quienes lo siguen... Y eso sin mencionar lo que hacen las tales barras en la ciudades... en Medellin por ejemplo llenar de grafitis cualquier muro o puente hijueputieando al uno y al otro (La tal "rexistencia" del medellin y los "Del sur") por un puto balón... ahí disculpan pero primero la paz y la convivencia...
Pa' que rayos sigue uno un deporte así? Yo no soy seguidor del fútbol, Ni me gusta ni lo practico y cosas como estas solo me dan pesar por quienes lo siguen... Y eso sin mencionar lo que hacen las tales barras en la ciudades... en Medellin por ejemplo llenar de grafitis cualquier muro o puente hijueputieando al uno y al otro (La tal "rexistencia" del medellin y los "Del sur") por un puto balón... ahí disculpan pero primero la paz y la convivencia...
31 October, 2007
Un paseo por la Noche de Brujas
Datos curiosos e históricos que nos dan un panorama más amplio de la razón por la cual celebramos Halloween. Lo cierto es que casi todo se lo debemos a los celtas.
Halloween: celebración con historia
El término “halloween”, el cual es una especie de sinopsis de la frase “All Hallow's Eve”, que significa “Víspera de todos los santos”, se originó en la cultura celta. Para esta sociedad, el 31 de octubre, día en el que terminaba su año, marcaba también el inicio de la estación del frío, por lo que era considerada como una fecha de transición.
Durante esa noche los difuntos visitaban a los vivos y se decía que seres sobrenaturales aparecían en las poblaciones. Por ello sus habitantes encendían fogatas en las colinas para guiar a los espíritus de los muertos a los hogares de los parientes.
Además, los celtas se disfrazaban con las pieles de los animales sacrificados para ahuyentar del pueblo a los demonios que los visitaban y así poder regresar a la normalidad al día siguiente.
Así se celebra en…
Esta noche llena de magia, dulces y cantos se celebra en una buena parte de los países del mundo, pero cada uno tiene diferentes formas de disfrutar Halloween o la Noche de Brujas.
Irlanda
Durante la noche se encienden hogueras en las áreas rurales, mientras los niños disfrazados salen a pedir dulces. Los padres organizan juegos como el “snap’apple”, en el que se ata una manzana al marco de una puerta y los participantes deben tratar de morderla mientras está colgada. También juegan a “buscar el tesoro”: se esconde un dulce debajo de un naipe y los pequeños se llevan el premio que esté oculto debajo de la carta que hayan adivinado.
Inglaterra
La tendencia allí es que los niños se disfrazan de personajes tenebrosos, mientras en sus casas los adultos preparan platos que evocan hechizos y pócimas, como el “elixir de la bruja”, un jugo elaborado con arándanos, naranjas y uvas. Allí es muy común ver las calabazas decoradas en cada puerta y ventanas de las casas.
Estados Unidos
Además de los disfraces y los dulces, ahora está de moda visitar casas embrujadas a través de agencias especializadas en ofrecer este tipo de recorridos. También es común que los niños se reúnan a contar historias de fantasmas o disfrutar de alguna película de terror. Los grandes, por su parte, organizan fiestas de disfraces y adornan sus casas con los característicos colores del Halloween: negro, naranja y blanco.
México
En este país la historia es totalmente diferente. Allí se festeja el Día de los muertos, una tradición que venera a quienes ya no están. Es una celebración llena de alegría, pero no el 31 de octubre, como en el resto de los países, sino el 1 y 2 de noviembre. El primer día de noviembre se honra la memoria de las almas de los niños y al siguiente se recuerda a las almas de los adultos fallecidos. Esta celebración también recibe el nombre de Día de los fieles difuntos.
Los símbolos que nunca faltarán
La calabaza
Se dice que en la antigüedad las brujas utilizaban los cráneos de sus víctimas para adornar con velas sus ceremonias nocturnas. Cuando los paganos irlandeses llegaron a Estados Unidos decidieron usar calabazas, esculpiéndolas con gestos grotescos.
Otra leyenda cuenta que los druidas usaban un gran nabo hueco al que le esculpían un rostro macabro para representar el espíritu demoníaco en el cual confiaban para obtener poder y conocimiento. Este nabo encendido era usado esa noche como una linterna conforme iban de casa en casa. Ellos creían que ese espíritu les ayudaría a llevar a cabo los hechizos que habían proferido sobre aquellos que se rehusaban a cumplir sus demandas.
El espíritu era conocido como “Jock” y al llegar a América cambió a “Jack”. De la misma manera, la práctica del nabo varió y se comenzaron a utilizar las calabazas.
Trick or Treat
La víspera del 31 de octubre los celtas recorrían la población recogiendo ofrendas para la fiesta. Llevaban puestos disfraces y máscaras, y portaban faroles y bastones con una punta muy afilada. En cada casa pedían una ofrenda determinada, “treat” (obsequio o regalo). Si alguien se la negaba, el celta usaba el bastón para hacerle daño, “trick” (truco o maldad).
Disfraces
Los disfraces se utilizaban en los ritos de magia y en las ceremonias que realizaba el pueblo celta. Para ellos, el disfraz representaba el espíritu que deseaban invocar.
Hablando de brujas y gatos negros…
La palabra "bruja" deriva del viejo término sajón “wicca” o “sabio”. Anteriormente se pensaba que las brujas, al ser poseedoras de la magia, tenían también la máxima sabiduría. Por ello, según lo cuenta la leyenda, las viejas brujas organizaban sus reuniones el 31 de octubre, fecha considerada como la víspera del Año Nuevo para la brujería. En la noche, cuando Satán realizaba la convocatoria y ellas acudían montadas en sus escobas, la brujería estaba en su más alto nivel, pues allí las brujas multiplicaban e intercambiaban su sabiduría negra.
Igualmente, para los celtas, los gatos negros encerraban un poder demoníaco. Posiblemente esta forma felina había sido en algún momento una persona, pero su alma estaba maldita. También se creía que éste no era más que un disfraz utilizado por las mismas brujas para pasearse tranquilamente por las poblaciones. Por eso una de las tradiciones de Halloween advierte que si un gato negro se cruza por delante de una persona, la mala suerte caerá sobre su cabeza.
Una noche con Drácula
Los más excéntricos tienen ahora un plan para disfrutar de lleno el Halloween. Y es pasar una noche en la legendaria Transilvania, una región del centro de Rumania que atrae cada año a turistas por ser la tierra natal del legendario Vlad Drácula.
El tour incluye míticos lugares como el pueblo de Bran, donde se levanta en la cima de una colina un castillo medieval. Allí es posible pasar la noche durmiendo en “cómodos ataúdes” (como lo promete la oferta) y escuchando las historias macabras que se vivieron en aquel lugar.
También se pueden apreciar los espectáculos de fuego, cantos y danzas ancestrales protagonizadas por, según se asegura, descendientes de los soldados del legendario Drácula o “Príncipe de las tinieblas”.
www.elcolombiano.com.co
Halloween: celebración con historia
El término “halloween”, el cual es una especie de sinopsis de la frase “All Hallow's Eve”, que significa “Víspera de todos los santos”, se originó en la cultura celta. Para esta sociedad, el 31 de octubre, día en el que terminaba su año, marcaba también el inicio de la estación del frío, por lo que era considerada como una fecha de transición.Durante esa noche los difuntos visitaban a los vivos y se decía que seres sobrenaturales aparecían en las poblaciones. Por ello sus habitantes encendían fogatas en las colinas para guiar a los espíritus de los muertos a los hogares de los parientes.
Además, los celtas se disfrazaban con las pieles de los animales sacrificados para ahuyentar del pueblo a los demonios que los visitaban y así poder regresar a la normalidad al día siguiente.
Así se celebra en…
Esta noche llena de magia, dulces y cantos se celebra en una buena parte de los países del mundo, pero cada uno tiene diferentes formas de disfrutar Halloween o la Noche de Brujas.
Irlanda
Durante la noche se encienden hogueras en las áreas rurales, mientras los niños disfrazados salen a pedir dulces. Los padres organizan juegos como el “snap’apple”, en el que se ata una manzana al marco de una puerta y los participantes deben tratar de morderla mientras está colgada. También juegan a “buscar el tesoro”: se esconde un dulce debajo de un naipe y los pequeños se llevan el premio que esté oculto debajo de la carta que hayan adivinado.
Inglaterra
La tendencia allí es que los niños se disfrazan de personajes tenebrosos, mientras en sus casas los adultos preparan platos que evocan hechizos y pócimas, como el “elixir de la bruja”, un jugo elaborado con arándanos, naranjas y uvas. Allí es muy común ver las calabazas decoradas en cada puerta y ventanas de las casas.
Estados Unidos
Además de los disfraces y los dulces, ahora está de moda visitar casas embrujadas a través de agencias especializadas en ofrecer este tipo de recorridos. También es común que los niños se reúnan a contar historias de fantasmas o disfrutar de alguna película de terror. Los grandes, por su parte, organizan fiestas de disfraces y adornan sus casas con los característicos colores del Halloween: negro, naranja y blanco.
México
En este país la historia es totalmente diferente. Allí se festeja el Día de los muertos, una tradición que venera a quienes ya no están. Es una celebración llena de alegría, pero no el 31 de octubre, como en el resto de los países, sino el 1 y 2 de noviembre. El primer día de noviembre se honra la memoria de las almas de los niños y al siguiente se recuerda a las almas de los adultos fallecidos. Esta celebración también recibe el nombre de Día de los fieles difuntos.
Los símbolos que nunca faltarán
La calabaza
Se dice que en la antigüedad las brujas utilizaban los cráneos de sus víctimas para adornar con velas sus ceremonias nocturnas. Cuando los paganos irlandeses llegaron a Estados Unidos decidieron usar calabazas, esculpiéndolas con gestos grotescos.
Otra leyenda cuenta que los druidas usaban un gran nabo hueco al que le esculpían un rostro macabro para representar el espíritu demoníaco en el cual confiaban para obtener poder y conocimiento. Este nabo encendido era usado esa noche como una linterna conforme iban de casa en casa. Ellos creían que ese espíritu les ayudaría a llevar a cabo los hechizos que habían proferido sobre aquellos que se rehusaban a cumplir sus demandas.
El espíritu era conocido como “Jock” y al llegar a América cambió a “Jack”. De la misma manera, la práctica del nabo varió y se comenzaron a utilizar las calabazas.
Trick or Treat
La víspera del 31 de octubre los celtas recorrían la población recogiendo ofrendas para la fiesta. Llevaban puestos disfraces y máscaras, y portaban faroles y bastones con una punta muy afilada. En cada casa pedían una ofrenda determinada, “treat” (obsequio o regalo). Si alguien se la negaba, el celta usaba el bastón para hacerle daño, “trick” (truco o maldad).
Disfraces
Los disfraces se utilizaban en los ritos de magia y en las ceremonias que realizaba el pueblo celta. Para ellos, el disfraz representaba el espíritu que deseaban invocar.
Hablando de brujas y gatos negros…
La palabra "bruja" deriva del viejo término sajón “wicca” o “sabio”. Anteriormente se pensaba que las brujas, al ser poseedoras de la magia, tenían también la máxima sabiduría. Por ello, según lo cuenta la leyenda, las viejas brujas organizaban sus reuniones el 31 de octubre, fecha considerada como la víspera del Año Nuevo para la brujería. En la noche, cuando Satán realizaba la convocatoria y ellas acudían montadas en sus escobas, la brujería estaba en su más alto nivel, pues allí las brujas multiplicaban e intercambiaban su sabiduría negra.
Igualmente, para los celtas, los gatos negros encerraban un poder demoníaco. Posiblemente esta forma felina había sido en algún momento una persona, pero su alma estaba maldita. También se creía que éste no era más que un disfraz utilizado por las mismas brujas para pasearse tranquilamente por las poblaciones. Por eso una de las tradiciones de Halloween advierte que si un gato negro se cruza por delante de una persona, la mala suerte caerá sobre su cabeza.
Una noche con Drácula
Los más excéntricos tienen ahora un plan para disfrutar de lleno el Halloween. Y es pasar una noche en la legendaria Transilvania, una región del centro de Rumania que atrae cada año a turistas por ser la tierra natal del legendario Vlad Drácula.
El tour incluye míticos lugares como el pueblo de Bran, donde se levanta en la cima de una colina un castillo medieval. Allí es posible pasar la noche durmiendo en “cómodos ataúdes” (como lo promete la oferta) y escuchando las historias macabras que se vivieron en aquel lugar.
También se pueden apreciar los espectáculos de fuego, cantos y danzas ancestrales protagonizadas por, según se asegura, descendientes de los soldados del legendario Drácula o “Príncipe de las tinieblas”.
www.elcolombiano.com.co
11 October, 2007
08 October, 2007
Se nos muda Tola y Maruja
Hola a todos los queridos amigos y visitantes a este su blog! En vista de varias recomendaciones (escuchamos a nuestro publico querido) decidí mover la sección de Tola y Maruja (con su consentimiento con tal de que yo pagara el trasteo) al blog hermano "El Testamento del Paisa"
Desde ahí nos seguirán deleitando con su finísimo humor una vez por semana (Gracias al El Espectador) y por supuesto informándonos de lo que acontece en nuestro querido y apreciado país del sagrado corazón!
Abrazo pa' todos y recuerden visitar el testamento que ya montamos el informe de esta semana!
Desde ahí nos seguirán deleitando con su finísimo humor una vez por semana (Gracias al El Espectador) y por supuesto informándonos de lo que acontece en nuestro querido y apreciado país del sagrado corazón!
Abrazo pa' todos y recuerden visitar el testamento que ya montamos el informe de esta semana!
02 October, 2007
NO NOS CONSTA... POR TOLA Y MARUJA
6 de Octubre de 2007
Fuente: www.elspectador.com ©
 — Oites Tola, me parece muy mal hecho que estemos comprando el libro de Virginia Vallejo piratiao.— No lo vamos a comprar Maruja, despensionate… Le decimos al tipo que lo preste pa fotocopialo… Además los libros piratas tienen la ventaja que se les zafan las hojas y entonces lo podemos leer las dos al mismo tiempo. — ¿Y cuál es el arrebato tuyo de leer ese libro? Vos que no leés ni las contraindicaciones de los remedios. — A ver si Virginia me menciona… No se te olvide que yo fui sirvienta en la hacienda Nápoles cuando ella era la “movia” de Pablo. — ¿Y verdá Tola que en ese libro Virginia cuenta que Pablo le presentó a Uribe? — Supongamos que sí, que no creo… Supongamos que Pablo le presentó Uribe a Virginia… Apostar que Álvaro acetó por pura ingenuidá, por bisoño… Uribe era un muchacho tímido, con cara de seminarista y con la única ambición de llegar a ser algún día presidente de Colombia por tres períodos consecutivos. — Y pasó de tímido a temido… — En cambio doña Virginia, que me la envuelvan… Es que yo la conocí Maruja, y te digo enteramente que me trataba como una sirvienta. — ¿Y no eras pues la sirvienta? — Sí, pero toda sirvienta quiere que la traten como una sera humana… — ¿Sera? — Es el femenino de “ser”… Acordate de la igualdá de género, digo de génera… En fin, sigamos… Virginia era muy abusiva y me trataba como si yo fuera otra más del zoológico de Pablo. — Ni culpala: vos con esa cara de comadreja. — No tenía ni consideración con los pobres animales… Figurate que usaba la bolsa del canguro de revistero… Y me mandaba que le trajera la Cromos y yo detrás de ese canguro. — Y me imagino que Pablo la complacía en todo. — Era muy contemplada… Una vez se antojó de sudao de avestruz… ¡Qué voleo Maruja bendita! La mera rellenada del pescuezo me ocupó medio día. — Pero decime Tola, ¿Virginia sí estaba enamorada de Pablo? — Vos sabés Maruja que los hampones tienen un no sé qué que vuelve locas a las viejas… Bobas nosotras que nos enamoramos de un par de sorombáticos: Ananías mi marido no tiene ni un comparendo por mal peatón… — Y el mío: más peligroso un banano. — Yo me gustaría preguntale a Virginia si ella se hubiera enamorao de Pablo si él fuera, por ejemplo… un vendedor de minutos. — ¡Ya voy Toño! … Interés cuánto valés. Dicen que la Vallejo publicó ese libro porque está más pobre que las hormigas. — ¿Qué haría Virginia todo el platal que le dio Escobar? — Mal invertido: en las dos campañas de Serpa, en los discos de Amparo Grisales, en la Cadena Uno… — A propósito de Serpa: dicen que puede perder la gobernación. — No creo Tola que los santanderianos tengan corazón pa hacele eso a Horacio… Además arrecordate que Serpa cuenta con el apoyo de los caricaturistas. — El que va parriba como volador sin palo es el locutor Güilian Vinasco. — Pero metió las cuatro en una entrevista donde dijo que en la época de Hitler los alemanes sacaban a los judíos de las casas y que los pobres judíos se despedían diciendo: esta noche no me esperen… — Me llamó mucho la atención lo que dijo el presidente de Irán: que en Irán no hay gays. — Con razón las iraníes salen de velo y de burka… Claro, sin quién las peine ni las maquille. |
28 September, 2007
Sanción a peatones de mala conducta
El Colombiano, Medellin
Si usted es de los que acostumbra cruzar por cualquier lugar de la vía, no utiliza los puentes peatonales o camina por las calles en vez de hacerlo por los andenes, ponga mucho cuidado. A partir de la próxima semana podrá ser sancionado.
Así lo anunció la Secretaría de Transportes y Tránsito, que esta semana inició una campaña pedagógica con los peatones.
La dependencia informó que se han hecho más de 2.000 comparendos pedagógicos a peatones que incumplen unas normas mínimas de seguridad y comportamiento en las principales vías.
Agregó que gestores pedagógicos, guardas y policías de tránsito trabajan en los principales corredores de la ciudad y sitios de mayor accidentalidad, sensibilizando a las personas.
Las personas que no cumplan con su comportamiento en la vía pública a partir del próximo lunes primero de octubre, serán amonestadas con 5 salarios mínimos diarios legales vigentes de acuerdo con el artículo 123 del Código Nacional de Tránsito.
Además, la Secretaría realizará el sábado 6 de octubre una jornada de sensibilización a quienes sean amonestados para que cambien el valor de la infracción por la capacitación.
- Los guardas realizaron una campaña de sensibilización esta semana.
Si usted es de los que acostumbra cruzar por cualquier lugar de la vía, no utiliza los puentes peatonales o camina por las calles en vez de hacerlo por los andenes, ponga mucho cuidado. A partir de la próxima semana podrá ser sancionado.Así lo anunció la Secretaría de Transportes y Tránsito, que esta semana inició una campaña pedagógica con los peatones.
La dependencia informó que se han hecho más de 2.000 comparendos pedagógicos a peatones que incumplen unas normas mínimas de seguridad y comportamiento en las principales vías.
Agregó que gestores pedagógicos, guardas y policías de tránsito trabajan en los principales corredores de la ciudad y sitios de mayor accidentalidad, sensibilizando a las personas.
Las personas que no cumplan con su comportamiento en la vía pública a partir del próximo lunes primero de octubre, serán amonestadas con 5 salarios mínimos diarios legales vigentes de acuerdo con el artículo 123 del Código Nacional de Tránsito.
Además, la Secretaría realizará el sábado 6 de octubre una jornada de sensibilización a quienes sean amonestados para que cambien el valor de la infracción por la capacitación.
26 September, 2007
A tribute to the 5:19
The 5:19 is probably the most friendly bar in Beijing. I had great times there and made lots of friends. This Bar is the house of the BEIJING HASH HOUSE HARRIERS and was the first bar I saw in Beijing! On my first day I went there to check out the very active night life of Beijing. unfortunately the 5:19 is on its final run. next saturday 29 will be the last night of the bar since the building will be used for other purposes.
To Dave "Brave Arse" McCullough (5:19 Owner), I would like to warmly thanks for all his efforts, for all his patient and for being such a good friend and hasher.
Now I would like to share with everyone a note made by the "China Daily" which can give you a better idea of what the 5:19 is.
Cheers for the 5:19, Cheers for Brave Arse!
On On
Andres "Dazed & Confused" Vargas
Home away from home
2007-06-08 China Daily
The 5:19 Bar claims to serve Beijing's best value-for-money Bloody Mary. It may also hold a title in the stakes of the city's friendliest watering hole. Tucked away at the end of Super Bar St, this homely tavern is the place to go when in need of respite from the neon scene of the other joints in this strip.
It has the lived-in feel of a local pub where all the patrons know one another. On the walls is para- phernalia relating to the various sporting associations for which 5:19 serves as base. All three chapters of Beijing's Hash House Harriers meet here (the owner co-chairs the Full Moon chapter) while it also hosts two expat dart teams.
We visit during the week and are immediately greeted by a jolly patron who has clearly been holding up the bar for quite some time.
"Cheers!" he says, raising a pint glass.
"Want to have a Kamikaze with us?"
This one sounds a bit lethal, being a school night and all, so we settle on a gin and tonic (15 yuan), which is finished with a wedge of lime. Other drinks are as reasonably priced, with local beer from 10 yuan a pint, Guinness for 15 yuan a pint, and Canadian Club whisky for 25 yuan.
At this relaxed place, punters can sit on stools at the bar, sink into well-worn sofas around a big screen, or take your poison outside to wicker chairs on the patio.
The vibe at 5:19 is as no-frills as its owner, an affable Canadian, Dave McCullough. A Beijing resident of ten years, McCullough opened this place in 2005.
"Basically, the philosophy was simple - a comfy, little pub like I used to go to back home," he says.
"A place where you can just go and be yourself, stripped off all the pretentiousness, where, you know, a drink is a drink. You can be yourself and let your hair down."
McCullough says he learnt to pour a drink in order to put himself through college, and now puts those skills to good use, mixing a mean Bloody Mary.
The secret is in the fresh lime and genuine Angostura bitters, while Worcestershire and Tabasco sauce, cayenne pepper and horseradish add a spicy kick.
Come on "Sunday Bloody Mary Sunday" and this tried-and-true hangover cure will set you back just 25 yuan (usually 30 yuan).
The 5:19 also serves Sunday brunch, including the meat-heavy Bloody Big Breakfast.
The pub's location in a square in sore need of rejuvenation means it lacks the crowds of Sanlitun.
The focus here is on regulars, while it has also become the after-work watering hole for a crew of American builders working on the new US Embassy, which will soon open nearby. Happy hour starts each evening at, you guessed it - 5:19pm.
Viva Goldner
8448-0896 26 Xingba Lu, Nuren Jie, next to PiliPili.
Message from Dave
Well, since everyone has been asking here is it. I tried and it didn't work. I just hope everyone liked what i tried to accomplish. I hope everyone felt a little better for the periods they were able to pop around. yeah I'd been struggling to keep things going for a while, and things had been picking up thanks to everyone's support. But in the end i just ran out of resources. But I loved almost every minute of it - yea i had my ad moments, and often i was pig headed, often i was over my head, often i had no clue how i was going to get through then next days bills but in the end well, the place doesn't matter. I met all of you. Thanks. You guys are great. I couldn't have found a better group of friends.
Anyways, the next few days are not about me but just trying to end things off at the bar for everyone involved. I want to make sure tht between now and Sunday i can make enough to pay the staff what i owe them because they've worked their asses off helping me and they deserve it.
I want to also pay off the booze guy cause he brought the product and deserves to be paid. I want to pay off the electricity and the other bills cause my landlord doesn't deserve to be stuck with them. And I want to pay back as much as possible to my landlord that i owe him before we close down. Had been very good to me over the last almost 2 years and deserves it.
And finally i just like to say goodbye to the place that i tried my best to make work and just couldn't quite get it there.And to spend the next few days around as many of you as possible because you have given me so much, you have taught me so much and i don't ever think i can enough time say thank you to you all for all you've given me.
I love you guys.
Dave McCullough
Closing Event
Well - all good things must come to an end. The landlord is selling the building and since I cant afford it I have to close down (Barring a Miracle on 34th street kind of thing). So it's time to close things down with our usual lack of Dignity - WITH A 24 HOUR FAREWELL PARTY!!!
Come down and drink heavily, share tales, DRINK HEAVILY, a few surprises and help me at least close down without owing anything at the end of it all. AND MOST IMPORTANTLY Allow me to thank everyone who who has supported The 5:19 and before that Artifacts Cafe over the last few years.
AGAIN THANKS EVERYONE and I look forward to sharing the final drink with you on Saturday.
Dave
The 5:19 Bar & Grill's Wake
Last chance to say goodbye to The 5:19
Time and PlaceStart Time:
Saturday, September 29, 2007 at 12:00pm
End Time:
Sunday, September 30, 2007 at 12:00pm
Location:
The 5:19 Bar & Grill
Street:
26 Xingba Road, Niurenjie, Chaoyang District
City/Town:
Beijing
Contact Info:
Tel. 84480896
Email:
FiveNineteen.Beijing@gmail.com
To Dave "Brave Arse" McCullough (5:19 Owner), I would like to warmly thanks for all his efforts, for all his patient and for being such a good friend and hasher.
Now I would like to share with everyone a note made by the "China Daily" which can give you a better idea of what the 5:19 is.
Cheers for the 5:19, Cheers for Brave Arse!
On On
Andres "Dazed & Confused" Vargas
Home away from home
2007-06-08 China Daily
The 5:19 Bar claims to serve Beijing's best value-for-money Bloody Mary. It may also hold a title in the stakes of the city's friendliest watering hole. Tucked away at the end of Super Bar St, this homely tavern is the place to go when in need of respite from the neon scene of the other joints in this strip.
It has the lived-in feel of a local pub where all the patrons know one another. On the walls is para- phernalia relating to the various sporting associations for which 5:19 serves as base. All three chapters of Beijing's Hash House Harriers meet here (the owner co-chairs the Full Moon chapter) while it also hosts two expat dart teams.We visit during the week and are immediately greeted by a jolly patron who has clearly been holding up the bar for quite some time.
"Cheers!" he says, raising a pint glass.
"Want to have a Kamikaze with us?"
This one sounds a bit lethal, being a school night and all, so we settle on a gin and tonic (15 yuan), which is finished with a wedge of lime. Other drinks are as reasonably priced, with local beer from 10 yuan a pint, Guinness for 15 yuan a pint, and Canadian Club whisky for 25 yuan.
At this relaxed place, punters can sit on stools at the bar, sink into well-worn sofas around a big screen, or take your poison outside to wicker chairs on the patio.
The vibe at 5:19 is as no-frills as its owner, an affable Canadian, Dave McCullough. A Beijing resident of ten years, McCullough opened this place in 2005.
"Basically, the philosophy was simple - a comfy, little pub like I used to go to back home," he says.
"A place where you can just go and be yourself, stripped off all the pretentiousness, where, you know, a drink is a drink. You can be yourself and let your hair down."
McCullough says he learnt to pour a drink in order to put himself through college, and now puts those skills to good use, mixing a mean Bloody Mary.
The secret is in the fresh lime and genuine Angostura bitters, while Worcestershire and Tabasco sauce, cayenne pepper and horseradish add a spicy kick.
Come on "Sunday Bloody Mary Sunday" and this tried-and-true hangover cure will set you back just 25 yuan (usually 30 yuan).
The 5:19 also serves Sunday brunch, including the meat-heavy Bloody Big Breakfast.
The pub's location in a square in sore need of rejuvenation means it lacks the crowds of Sanlitun.
The focus here is on regulars, while it has also become the after-work watering hole for a crew of American builders working on the new US Embassy, which will soon open nearby. Happy hour starts each evening at, you guessed it - 5:19pm.
Viva Goldner
8448-0896 26 Xingba Lu, Nuren Jie, next to PiliPili.
Message from Dave
Well, since everyone has been asking here is it. I tried and it didn't work. I just hope everyone liked what i tried to accomplish. I hope everyone felt a little better for the periods they were able to pop around. yeah I'd been struggling to keep things going for a while, and things had been picking up thanks to everyone's support. But in the end i just ran out of resources. But I loved almost every minute of it - yea i had my ad moments, and often i was pig headed, often i was over my head, often i had no clue how i was going to get through then next days bills but in the end well, the place doesn't matter. I met all of you. Thanks. You guys are great. I couldn't have found a better group of friends.
Anyways, the next few days are not about me but just trying to end things off at the bar for everyone involved. I want to make sure tht between now and Sunday i can make enough to pay the staff what i owe them because they've worked their asses off helping me and they deserve it.
I want to also pay off the booze guy cause he brought the product and deserves to be paid. I want to pay off the electricity and the other bills cause my landlord doesn't deserve to be stuck with them. And I want to pay back as much as possible to my landlord that i owe him before we close down. Had been very good to me over the last almost 2 years and deserves it.
And finally i just like to say goodbye to the place that i tried my best to make work and just couldn't quite get it there.And to spend the next few days around as many of you as possible because you have given me so much, you have taught me so much and i don't ever think i can enough time say thank you to you all for all you've given me.
I love you guys.
Dave McCullough
Closing Event
Well - all good things must come to an end. The landlord is selling the building and since I cant afford it I have to close down (Barring a Miracle on 34th street kind of thing). So it's time to close things down with our usual lack of Dignity - WITH A 24 HOUR FAREWELL PARTY!!!
Come down and drink heavily, share tales, DRINK HEAVILY, a few surprises and help me at least close down without owing anything at the end of it all. AND MOST IMPORTANTLY Allow me to thank everyone who who has supported The 5:19 and before that Artifacts Cafe over the last few years.
AGAIN THANKS EVERYONE and I look forward to sharing the final drink with you on Saturday.
Dave
The 5:19 Bar & Grill's Wake
Last chance to say goodbye to The 5:19
Time and PlaceStart Time:
Saturday, September 29, 2007 at 12:00pm
End Time:
Sunday, September 30, 2007 at 12:00pm
Location:
The 5:19 Bar & Grill
Street:
26 Xingba Road, Niurenjie, Chaoyang District
City/Town:
Beijing
Contact Info:
Tel. 84480896
Email:
FiveNineteen.Beijing@gmail.com
23 September, 2007
Pirámides de Medellín... Que Vaina fue esa?
P.D: Por ahí escuche que disque pa' promover el turismo van a dar paseos en camello por toda la oriental... MetroCamello me contaron que se va a llamar!
NO NOS CONSTA... POR TOLA Y MARUJA
22 de Septiembre de 2007
— Oites Tola, ¿qué te contó Piedá Córdoba de su cita con el pitufo Raúl Reyes?
— Que muy ocupao Reyes, que Piedá tuvo que esperar mientras él atendía un vendedor de armas.
— Pero ¿qué más te contó? ¿Las Far sí tienen voluntá de hacer el acuerdo manitario?
— Que Reyes le aseguró que sí, que ellos están hablando en serio, y que entonces Piedá le dijo: escupa y no se ría.
— Y ¿a quién más vio Piedá? ¿Vio al niño Emanuel?
— Ella preguntó por el niño, pero Reyes quizque le dijo que estaba castigao por desobediente y que le habían prohibido ver el atardecer.
— ¿Y vio a Tanja, la guerrillera holandesa?
— Dejá la bulla Maruja que pasó una cosa lo más de maluca con esa muchacha… Figurate que Piedá le llevó a Emanuel un mecatico: dos supercocos, un bom-bom-bum y un paquete de papitas… Y de imprudenta se los entregó delante de Tanja, y cuenta Piedá que cuando Tanja vio ese paquete de papitas tragó saliva y se le chocolatiaron los ojos.
— Qué pesar, esa pobre muchacha quizque muere por las galguerías.
— Cuando al ratico, el escándalo: Emanuel chillando a moco tendido porque se le había desaparecido el paquete de papitas. Entonces ai mismo Jojoy hizo formar a los guerrilleros y les dijo que diera un paso al frente la que se había jartao las papitas.
— ¿“La”?
— Es que ya la tenían pillada porque vos sabés que en la selva hay un silencio que da tajada y sintieron cuando alguien destapó el paquete: Tanja.
— Qué pecao de Tanja, le ha sabido a leche de perra su aventura en la guerrilla.
— Entonces ai mismo organizaron el Consejo de guerra y la acusaron de contrarrevolucionaria y antojada… Y la sentencia fue pasala al papayo.
— ¡Por un paquete de papitas!
— Eso les dijo Piedá, pero llegó el negro Acacio…
— ¿Acacio? ¿Está vivo Acacio?
— ¡Puu!, más vivo que el narcotráfico, Maruja por Dios… Hasta le mandó saludes a Juan Manuel Santos… Es que Acacio se salvó del bombardeo porque andaba mostrándole una cueva a Osama Bin Laden…
— ¿Bin Laden el terrorista árabe? ¿Y qué hace en Colombia ese tósigo?
— Que ya está mamao de la violencia en Irak y que quiere vivir en un país tranquilo… Pero no me hagás perder el hilo de la fusilada de Tanja: entonces cómo te parece que Tanja pidió como última voluntá que la dejaran dale algunas chupadas al bom-bom-bum… Y que le taparan los ojos con el turbante de Piedá.
— ¿Y Piedá dejó que fusilaran esa pobre atembada?
— ¡Qué va!… Piedá como es de alzada les dijo que era el colmo que estuvieran reclutando gente estranjera, que ella había notao algunos chinos entre los guerrilleros…
— ¿Chinos?
— Pero Reyes le aclaró que no eran chinos sino indios con fiebre amarilla.
— ¿Y al fin cómo se salvó Tanja?
— Reyes le propuso a Piedá que le perdonaban la vida a la holandesa si ella les hacía el favor de visitar a Simón Trinidá y preguntale dónde enterró la plata.
— Ve Tola, ¿y Raúl y Piedá no hablaron del Polo?
— Sí, ¡y que se rieron!
— Oites Maruja, contame ¿cuál es el merequetengue con ese tal venezolano que asesora al partido de la U y que dicen que es el de Aguadas pa la propaganda negra?
— Quizque es un baquiano del rumor… Que por ejemplo vos le decís: Jota Jota, ¿por cuánto me le hacés un chisme a equis persona, poniendo yo los materiales?
— Muy mal hecho que recurran a estranjeros sabiendo que aquí habemos personas capacitadas...
Fuente: www.elspectador.com ©
— Oites Tola, ¿qué te contó Piedá Córdoba de su cita con el pitufo Raúl Reyes?— Que muy ocupao Reyes, que Piedá tuvo que esperar mientras él atendía un vendedor de armas.
— Pero ¿qué más te contó? ¿Las Far sí tienen voluntá de hacer el acuerdo manitario?
— Que Reyes le aseguró que sí, que ellos están hablando en serio, y que entonces Piedá le dijo: escupa y no se ría.
— Y ¿a quién más vio Piedá? ¿Vio al niño Emanuel?
— Ella preguntó por el niño, pero Reyes quizque le dijo que estaba castigao por desobediente y que le habían prohibido ver el atardecer.
— ¿Y vio a Tanja, la guerrillera holandesa?
— Dejá la bulla Maruja que pasó una cosa lo más de maluca con esa muchacha… Figurate que Piedá le llevó a Emanuel un mecatico: dos supercocos, un bom-bom-bum y un paquete de papitas… Y de imprudenta se los entregó delante de Tanja, y cuenta Piedá que cuando Tanja vio ese paquete de papitas tragó saliva y se le chocolatiaron los ojos.
— Qué pesar, esa pobre muchacha quizque muere por las galguerías.
— Cuando al ratico, el escándalo: Emanuel chillando a moco tendido porque se le había desaparecido el paquete de papitas. Entonces ai mismo Jojoy hizo formar a los guerrilleros y les dijo que diera un paso al frente la que se había jartao las papitas.
— ¿“La”?
— Es que ya la tenían pillada porque vos sabés que en la selva hay un silencio que da tajada y sintieron cuando alguien destapó el paquete: Tanja.
— Qué pecao de Tanja, le ha sabido a leche de perra su aventura en la guerrilla.
— Entonces ai mismo organizaron el Consejo de guerra y la acusaron de contrarrevolucionaria y antojada… Y la sentencia fue pasala al papayo.
— ¡Por un paquete de papitas!
— Eso les dijo Piedá, pero llegó el negro Acacio…
— ¿Acacio? ¿Está vivo Acacio?
— ¡Puu!, más vivo que el narcotráfico, Maruja por Dios… Hasta le mandó saludes a Juan Manuel Santos… Es que Acacio se salvó del bombardeo porque andaba mostrándole una cueva a Osama Bin Laden…
— ¿Bin Laden el terrorista árabe? ¿Y qué hace en Colombia ese tósigo?
— Que ya está mamao de la violencia en Irak y que quiere vivir en un país tranquilo… Pero no me hagás perder el hilo de la fusilada de Tanja: entonces cómo te parece que Tanja pidió como última voluntá que la dejaran dale algunas chupadas al bom-bom-bum… Y que le taparan los ojos con el turbante de Piedá.
— ¿Y Piedá dejó que fusilaran esa pobre atembada?
— ¡Qué va!… Piedá como es de alzada les dijo que era el colmo que estuvieran reclutando gente estranjera, que ella había notao algunos chinos entre los guerrilleros…
— ¿Chinos?
— Pero Reyes le aclaró que no eran chinos sino indios con fiebre amarilla.
— ¿Y al fin cómo se salvó Tanja?
— Reyes le propuso a Piedá que le perdonaban la vida a la holandesa si ella les hacía el favor de visitar a Simón Trinidá y preguntale dónde enterró la plata.
— Ve Tola, ¿y Raúl y Piedá no hablaron del Polo?
— Sí, ¡y que se rieron!
— Oites Maruja, contame ¿cuál es el merequetengue con ese tal venezolano que asesora al partido de la U y que dicen que es el de Aguadas pa la propaganda negra?
— Quizque es un baquiano del rumor… Que por ejemplo vos le decís: Jota Jota, ¿por cuánto me le hacés un chisme a equis persona, poniendo yo los materiales?
— Muy mal hecho que recurran a estranjeros sabiendo que aquí habemos personas capacitadas...
Fuente: www.elspectador.com ©
21 September, 2007
NOTICIA PARA NO CREER!
Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"
Jueves, 22 de Marzo de 2007
http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=121657
Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.
"Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron", afirmó la víctima, quien añadió: "Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo".
La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: "Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo".
Jueves, 22 de Marzo de 2007
http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=121657
Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.
"Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron", afirmó la víctima, quien añadió: "Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo".
La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: "Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo".
10 September, 2007
13 August, 2007
Facebook o la nueva cara de los universitarios
Por
Manuela Bernal G
Medellín, El Colombiano
Manuela Bernal G
Medellín, El Colombiano
- Más de 24 millones de usuarios disfrutan la página totalmente gratis.
- Las mejores fotos, historias y chismes de sus amigos en la web.
- Un sitio en Internet diseñado exclusivamente para socializar.
Encontrarse con viejos amigos con los que hace mucho no hablaba, ver las fotos de las rumbas y los paseos de compañeros y conocer nuevas personas, son apenas algunas de las opciones que usted encuentra en Facebook, el portal de moda en Internet.
Esta página web, denominada como sitio de socialización, se creó en febrero de 2004 en la Universidad de Harvard, donde es una tradición entregarle a los nuevos estudiantes un libro con fotos de los demás alumnos, llamado precisamente facebook.
Hace tres años, a Mark Elliot Zuckerberg, estudiante de Harvard, se le ocurrió poner esas fotos en la red y poco a poco se fue propagando por todas las universidades hasta llegar a otros países, y hoy en día es una gran empresa.
Facebook se caracteriza por tener un público universitario y preparado, diferente a otros espacios parecidos como Hi five o My space, a los que entran toda clase de personas y que son solo para ver fotos, como lo explicó la usuaria Juliana Arias.
"Este portal es diferente de los demás por la gran variedad de aplicaciones y opciones que el visitante encuentra para interactuar", dijo Juliana Posada, otra usuaria.
Uno de ellos es The wall (la pared), un espacio para dejar mensajes a los contactos.
Otra opción es The gift (el regalo), que son los iconos o figuritas como jarras de cerveza o las divertidas caritas con movimiento.
Además de interactuar gratis con los conocidos, Facebook tiene un link llamado Market place, para dejar clasificados y hacer negocios.
Juliana también dice que lo mejor es el álbum de fotos en el que sus contactos pueden ver sus mejores momentos.
El punto es que con Facebook ya no hay disculpas para no enterarse de lo que les pasa a sus amigos, para perderse sus fotos recientes o no comunicarse con aquellos que están lejos.
Ayuda al lector
Cómo entrar a Facebook?
Basta con entrar a www.facebook.com. o aceptar la invitación de algún amigo, inscribirse con sus datos y su perfil y hacer clck en Sing up now (inscribirse ya). Inmediatamente se encuentra la foto de, por lo menos, uno de sus amigos. Dándole doble click a ésta, entrará en los contactos de esta persona y podrá agregarlos a su lista y así sucesivamente. En poco tiempo podrá tener más de 100 amigos o nuevos conocidos en lista
Esta página web, denominada como sitio de socialización, se creó en febrero de 2004 en la Universidad de Harvard, donde es una tradición entregarle a los nuevos estudiantes un libro con fotos de los demás alumnos, llamado precisamente facebook.
Hace tres años, a Mark Elliot Zuckerberg, estudiante de Harvard, se le ocurrió poner esas fotos en la red y poco a poco se fue propagando por todas las universidades hasta llegar a otros países, y hoy en día es una gran empresa.
Facebook se caracteriza por tener un público universitario y preparado, diferente a otros espacios parecidos como Hi five o My space, a los que entran toda clase de personas y que son solo para ver fotos, como lo explicó la usuaria Juliana Arias.
"Este portal es diferente de los demás por la gran variedad de aplicaciones y opciones que el visitante encuentra para interactuar", dijo Juliana Posada, otra usuaria.
Uno de ellos es The wall (la pared), un espacio para dejar mensajes a los contactos.
Otra opción es The gift (el regalo), que son los iconos o figuritas como jarras de cerveza o las divertidas caritas con movimiento.
Además de interactuar gratis con los conocidos, Facebook tiene un link llamado Market place, para dejar clasificados y hacer negocios.
Juliana también dice que lo mejor es el álbum de fotos en el que sus contactos pueden ver sus mejores momentos.
El punto es que con Facebook ya no hay disculpas para no enterarse de lo que les pasa a sus amigos, para perderse sus fotos recientes o no comunicarse con aquellos que están lejos.
Ayuda al lector
Cómo entrar a Facebook?
Basta con entrar a www.facebook.com. o aceptar la invitación de algún amigo, inscribirse con sus datos y su perfil y hacer clck en Sing up now (inscribirse ya). Inmediatamente se encuentra la foto de, por lo menos, uno de sus amigos. Dándole doble click a ésta, entrará en los contactos de esta persona y podrá agregarlos a su lista y así sucesivamente. En poco tiempo podrá tener más de 100 amigos o nuevos conocidos en lista
28 July, 2007
20 July, 2007
FELIZ DIA COLOMBIA!
Hoy 20 de Julio celebramos el Día de la Independencia de nuestra querida Colombia! Desde China les envío los mejores deseos a todos mis hermanos Colombianos y les invito a que sigamos trabajando duro por el futuro, por la paz, por Colombia!!
Feliz 20 de Julio COLOMBIA!!
Feliz 20 de Julio COLOMBIA!!
Today, 20 of July we are celebrating the Independence day of our dear Colombia! From China, I am sending my best wishes to all my Colombian Brothers and Sisters and I invite everyone to keep working hard for the future, the peace and for Colombia!
Happy 20 of July!
26 June, 2007
Homenaje a Rocky y a los perros que hablan!
Nada mejor que un perro hablando! Ojala el noble "Rocky" supiese mas que morder gente! Mentiras Rocky era un perro milagroso... nos curaba cualquier herida del corazón... siempre nos ponía contentos.... ya me puse melancólico...
Con ustedes la foto de Rocky (Mi perro) y los perros que hablan!
Con ustedes la foto de Rocky (Mi perro) y los perros que hablan!
18 June, 2007
Rock n' Drink Beijing HHH 2007!
Finally I am the hare for the next Beijing HHH! With My good friends Julian & Rossen, We will make the Run No. 1283: The "Rock n' Drink" Run... We really hope that this run will Rock our Hash House and of course be unforgettable for all our friends around here!
Now if you are available next Sunday and you are in Beijing (of course) you are more than welcome to join us and Take out the rock star inside of you!
On On! Andres
DETAILS OF THE RUN:
Now if you are available next Sunday and you are in Beijing (of course) you are more than welcome to join us and Take out the rock star inside of you!
On On! Andres
DETAILS OF THE RUN:
Run:
1283 – Rock n' Drink HHH Run
Hares:
Dazed & Confused, Take-One-Whore & Rossen
Time:
2:00 at the 5:19 Bar - 2:30 at the YONGANLI Subway Station (Silk market) in front of the McDonald's.
(if you are at CFAU we will meet at 1:30 in the Lobby)
Information:
Lets rock the city! Rock n' Drink HHH run 2007: Take out the rock star inside of you!
The wildest animal of this city jungle is up to come out in this wild wild run!
Be ready to Rock 'n Roll at... you'll see! We suggest to wear black and accessories under penalty of Drink... Remember: You are a ROCK STAR!
13 June, 2007
EL SEXO SEGUN TOLA Y MARUJA
Por:Tola y Maruja 2007 ©
Fuente: eltiempo.terra.com.co
- Oítes, Tola, vos y yo que casi nunca hablamos de aquello.
- Es que de aquello no se habla, Maruja.Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello.
- Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa.
- Menos mal que no dijites que en la panocha.
- Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo.
- Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla?
- Porque con eso se mide que una ya es señorita.
- Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín.
- Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo.
- Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca.
- Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada?
- Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes.
- O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano.
- También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más.
- Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita.
- ¿Cómo?
- Caminaba garetas.
- Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá.
- Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo.
- Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas.
- Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita.
- ¡Qué oscuridá!
- Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás.
- El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé.
- Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala.
- Ya en la sala era pedir la mano.
- Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo.
- ¿Y cuándo te cogió la mano Ananías?
- ¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso.
- ¿Y te acordás del primer beso?
- Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón.
- Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos.
- Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media.
- No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el.... cómo te dijera... la herramienta. Y no pudimos hacer aquello.
- En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo.
- ¿Entonces se regeneró pa casase?
- Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta.
- ¿O sea que tuvieron que aplazar aquello?
- Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar.
- ¿Y qué sentites?
- Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos.
- ¿Y cómo vites en la oscuridá?
-Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró.
- ¿Quién?
- Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió.
- ¿No te dio ni las gracias?
- Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez?
- Lo que te diga es mentira, Tola. Yo me había tomao una pastilla pa los nervios y eso me embotó la cabeza y medio sentí que Tista se trepó encima y resopló y al momentico se bajó, prendió el foco y se sentó en la cama a leer El Colombiano. Yo me quedé recostada mirando pal techo y descubrí una gotera y me levanté y puse a remojar los frisoles.
- ¿Entonces vos toda la vida hicites aquello con la luz apagada?
- Sí, Tola. Por recato y por otra cosa que no le he contao a nadie y que no saben sino los médicos que me han revisao.
- ¿Qué, Maruja?
- Te voy a contar, pero jurame, Tola, que no vas a contar.
- Palabra pa mi Dios.
- Tengo un lunar gigante, una mancha morada desde el pezón derecho hasta casi el ombligo.Hacé de cuenta el mapa de Rusia, pero vertical.
- No fregués.
- Oites, Tola, ¿y vos también has hecho siempre aquello, vos debajo y tu marido encima?
- Siempre. Una vez, como a los diez años de casada, una amiga me dijo que uno se podía hacer arriba. Entonces le dije a Ananías: Nano, acuéstese un momentico yo pruebo una cosa, y me le monté encima. ¡Virgen del Carmen! Ananías se paró como un resorte y me dijo que qué era eso, que parecía una vagamunda, que lo respetara.
- Es que de aquello no se habla, Maruja.Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello.
- Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa.
- Menos mal que no dijites que en la panocha.
- Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo.
- Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla?
- Porque con eso se mide que una ya es señorita.
- Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín.
- Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo.
- Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca.
- Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada?
- Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes.
- O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano.
- También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más.
- Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita.
- ¿Cómo?
- Caminaba garetas.
- Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá.
- Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo.
- Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas.
- Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita.
- ¡Qué oscuridá!
- Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás.
- El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé.
- Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala.
- Ya en la sala era pedir la mano.
- Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo.
- ¿Y cuándo te cogió la mano Ananías?
- ¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso.
- ¿Y te acordás del primer beso?
- Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón.
- Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos.
- Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media.
- No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el.... cómo te dijera... la herramienta. Y no pudimos hacer aquello.
- En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo.
- ¿Entonces se regeneró pa casase?
- Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta.
- ¿O sea que tuvieron que aplazar aquello?
- Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar.
- ¿Y qué sentites?
- Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos.
- ¿Y cómo vites en la oscuridá?
-Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró.
- ¿Quién?
- Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió.
- ¿No te dio ni las gracias?
- Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez?
- Lo que te diga es mentira, Tola. Yo me había tomao una pastilla pa los nervios y eso me embotó la cabeza y medio sentí que Tista se trepó encima y resopló y al momentico se bajó, prendió el foco y se sentó en la cama a leer El Colombiano. Yo me quedé recostada mirando pal techo y descubrí una gotera y me levanté y puse a remojar los frisoles.
- ¿Entonces vos toda la vida hicites aquello con la luz apagada?
- Sí, Tola. Por recato y por otra cosa que no le he contao a nadie y que no saben sino los médicos que me han revisao.
- ¿Qué, Maruja?
- Te voy a contar, pero jurame, Tola, que no vas a contar.
- Palabra pa mi Dios.
- Tengo un lunar gigante, una mancha morada desde el pezón derecho hasta casi el ombligo.Hacé de cuenta el mapa de Rusia, pero vertical.
- No fregués.
- Oites, Tola, ¿y vos también has hecho siempre aquello, vos debajo y tu marido encima?
- Siempre. Una vez, como a los diez años de casada, una amiga me dijo que uno se podía hacer arriba. Entonces le dije a Ananías: Nano, acuéstese un momentico yo pruebo una cosa, y me le monté encima. ¡Virgen del Carmen! Ananías se paró como un resorte y me dijo que qué era eso, que parecía una vagamunda, que lo respetara.
Fuente: eltiempo.terra.com.co
11 June, 2007
La Foto China
Sección dedicada a esos "No te la creo" "Es mentiras, caspa", esas cosas de ver para creer... Pa' publicar aunque sea una al mes!
Por tres meses consecutivos! la forma de dormir de los chinos sigue imbatible! Buena oportunidad para desatrazar un poco el blog.
En estos dias caminando por uno de los sectores de Beijing en donde uno encuentra cualquier tipo de marcas piratas (nada raro en China) Me tope con esta joyita de foto! El buen dormir de lo chinos! La foto no es de buena calidad porque la tome con el celular de la suegra que vino de paseo a Beijing. Pero igual se hizo fundamental para lo que quizas sea una exposición del buen dormir en una vienal de fotografia...
Salsaludo pa todos!
P.D: Recuerden visitar el album de foticos de vez en cuando http://picasaweb.google.com/andresvargas
23 May, 2007
La Comida del Grillo!
Creanlo o no... tenia cuenta en "youtube" pero nuca la alimentaba pa nada... esta vez me monte un videito... Mi primer videito y no el ultimo! Gracias a la cámara de mi amigo Cesar (que aparece en el mismo) en la populosa calle de Wanfujing, en Beijing, China. Deleitándonos con los delicatessen chinos! Editado pa' todo mi publico querido! Musicalizado por Dario Gomez!
15 May, 2007
01 May, 2007
En Mongolia!
Finalmente llegue a Mongolia! Que cosa tan diferente! Pues comparado con China! Aqui la gente aunque parecen orientales tienen una actitud mucho mas occidental! He aqui unos detalles que quiero comparti con ustedes:
Me fue muy muy bien en el viaje, conoci gente muy querida (30 horas entren da pa conocer gente) esta vez fueron: Dvir y Shira de Israel y Surigoo de Mongolia. Un Viaje muy tranquilo buen tren, en muy buenas literas y buenos paisajes como siempre!Llegue Ulaan Bataar a las 13.36 y mi novia y su papa me estaban esperando, Obvio la novia super feliz y yo pues mejor dicho... ya saben... esa mujer me tiene muy muy contento! Me llevaron a la casa de ella y es alla donde me estoy quedando...
El caso es que llegue aqui tranquilo y las impresiones inciales muy buenas, la ciudad es como decir que en colombia... como barranquilla... Muy arenosa... pero no porque hay playa cerca, es por que el gran desierto del Gobi es aqui en mongolia entonces no es nada raro ver tormentas de arena (que ya me toco una en el tren).
No es muy bonita la ciudad pero alrededor de la ciuad la naturaleza y los paisajes si lo dejan a uno boquiabierto, de hecho Mongolia es reconocida por destino turistico ecologico aunque no como colombia que es tan exhuberante, aqui es mas de campos verdes en el verano y blancos en el invierno... aqui si cae nieve que da miedo... aqui un invierno facilito puede ser de -45 grados.
No es muy bonita la ciudad pero alrededor de la ciuad la naturaleza y los paisajes si lo dejan a uno boquiabierto, de hecho Mongolia es reconocida por destino turistico ecologico aunque no como colombia que es tan exhuberante, aqui es mas de campos verdes en el verano y blancos en el invierno... aqui si cae nieve que da miedo... aqui un invierno facilito puede ser de -45 grados.
Por otro lado Mongolia es completamente diferente a China, empezando por el idioma, la comida, las tradiciones... en fin... Mongolia es incluso mas occidental que China! (como ya habia mencionado) Ellos tienen una influencia Rusa muy muy marcada y se ve en la arquitectura de los edificios, la comida, parte de la actitud y hasta en la forma de escribir, el mongol se escribe con las letras Rusas, Cirilico, si saben cuales son?? Aunque tienen otra forma de escribir tradicional que esa si es mas brava que un diablo! pero ya no la usan!
La comida es buena y tienen gran variedad de cervezas! ahhh y montones de chocolates de aui e importados de europa... muy muy baratos! aqui consegui cosas que no veia desde que vivia en Alemania!
Tambien se ven muchos carros buenos! Mercedes, toyotas enormes, land cruiser, etc.. puros carros grandes para la ciudad (que siempre tiene sus huecos...) y obvio para el campo abierto que es muy popular aca.
Tambien se ven muchos carros buenos! Mercedes, toyotas enormes, land cruiser, etc.. puros carros grandes para la ciudad (que siempre tiene sus huecos...) y obvio para el campo abierto que es muy popular aca.
Apenas llegue... hoy voy a ver si depronto me pego al Hash House Harriers de Ulaan Bataar...
despues... mas historias y ahi les dejo las primeras imagenes del viaje!
Abrazo pa todos!
Andres
despues... mas historias y ahi les dejo las primeras imagenes del viaje!
Abrazo pa todos!
Andres
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| 2007-05-01 MONGOLIA Ulaan Bataar |
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Visita "EL TESTAMENTO DEL PAISA"
Un homenaje al folklore y las costumbres de Antioquia La Grande!
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