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El Testamento del Paisa
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25 March, 2009

Respuestas Creativas
¿Es el Infierno exotérmico o endotérmico?



La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ¡Ayy, Dios mío!'.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

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23 March, 2009

Lo ultimo en tendencias de la salud
EL MASAJE ZULU!




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20 October, 2008

El CAPITALISMO ESTA MUERTO
Si como no...



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26 March, 2008

LA MODA PARA EL AÑO 2000
Según un programa de TV en los años 30.



The fashion for the year 2000
according to a TV program from the 30's.

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07 March, 2008

Los titeres de Chavez...



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23 February, 2008

Que piensan quienes trabajan en el mundo de Mario Bros??


Una de esas dudas que nadie se plantea… hasta que alguien hace la pregunta.



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19 December, 2007

Don Ramon en la clase del Profesor Girafales




Un hombre simple que nos da una lección a todos los que nos movemos en el mundo catedrático!!
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11 November, 2007

EVOLUCION


Dos vídeos sobre la evolución.... El primero pertenece a la cortina de "The Royal Institute of Christmas Lectures 1991 - Waking Up in the Universe" con Richard Dawkins. El Segundo es el de Los Simpsons con Homero Evolucionando.



The first clip from 1991 bears a strong resemblance to the now famous Simpsons Evolution of Homer Intro. It is the opening clip from "The Royal Institute of Christmas Lectures 1991 - Waking Up in the Universe" with Richard Dawkins.
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11 October, 2007

VULGARCITO PREDICANDO!


El Original


El Remasterizado


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08 October, 2007

Se nos muda Tola y Maruja


Hola a todos los queridos amigos y visitantes a este su blog! En vista de varias recomendaciones (escuchamos a nuestro publico querido) decidí mover la sección de Tola y Maruja (con su consentimiento con tal de que yo pagara el trasteo) al blog hermano "El Testamento del Paisa"
Desde ahí nos seguirán deleitando con su finísimo humor una vez por semana (Gracias al El Espectador) y por supuesto informándonos de lo que acontece en nuestro querido y apreciado país del sagrado corazón!
Abrazo pa' todos y recuerden visitar el testamento que ya montamos el informe de esta semana!


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02 October, 2007

NO NOS CONSTA... POR TOLA Y MARUJA


6 de Octubre de 2007

— Oites Tola, me parece muy mal hecho que estemos comprando el libro de Virginia Vallejo piratiao.

— No lo vamos a comprar Maruja, despensionate… Le decimos al tipo que lo preste pa fotocopialo… Además los libros piratas tienen la ventaja que se les zafan las hojas y entonces lo podemos leer las dos al mismo tiempo.

— ¿Y cuál es el arrebato tuyo de leer ese libro? Vos que no leés ni las contraindicaciones de los remedios.

— A ver si Virginia me menciona… No se te olvide que yo fui sirvienta en la hacienda Nápoles cuando ella era la “movia” de Pablo.

— ¿Y verdá Tola que en ese libro Virginia cuenta que Pablo le presentó a Uribe?

— Supongamos que sí, que no creo… Supongamos que Pablo le presentó Uribe a Virginia… Apostar que Álvaro acetó por pura ingenuidá, por bisoño… Uribe era un muchacho tímido, con cara de seminarista y con la única ambición de llegar a ser algún día presidente de Colombia por tres períodos consecutivos.

— Y pasó de tímido a temido…

— En cambio doña Virginia, que me la envuelvan… Es que yo la conocí Maruja, y te digo enteramente que me trataba como una sirvienta.

— ¿Y no eras pues la sirvienta?

— Sí, pero toda sirvienta quiere que la traten como una sera humana…

— ¿Sera?

— Es el femenino de “ser”… Acordate de la igualdá de género, digo de génera… En fin, sigamos… Virginia era muy abusiva y me trataba como si yo fuera otra más del zoológico de Pablo.

— Ni culpala: vos con esa cara de comadreja.

— No tenía ni consideración con los pobres animales… Figurate que usaba la bolsa del canguro de revistero… Y me mandaba que le trajera la Cromos y yo detrás de ese canguro.

— Y me imagino que Pablo la complacía en todo.

— Era muy contemplada… Una vez se antojó de sudao de avestruz… ¡Qué voleo Maruja bendita! La mera rellenada del pescuezo me ocupó medio día.

— Pero decime Tola, ¿Virginia sí estaba enamorada de Pablo?

— Vos sabés Maruja que los hampones tienen un no sé qué que vuelve locas a las viejas… Bobas nosotras que nos enamoramos de un par de sorombáticos: Ananías mi marido no tiene ni un comparendo por mal peatón…

— Y el mío: más peligroso un banano.

— Yo me gustaría preguntale a Virginia si ella se hubiera enamorao de Pablo si él fuera, por ejemplo… un vendedor de minutos.

— ¡Ya voy Toño! … Interés cuánto valés. Dicen que la Vallejo publicó ese libro porque está más pobre que las hormigas.

— ¿Qué haría Virginia todo el platal que le dio Escobar?

— Mal invertido: en las dos campañas de Serpa, en los discos de Amparo Grisales, en la Cadena Uno…

— A propósito de Serpa: dicen que puede perder la gobernación.

— No creo Tola que los santanderianos tengan corazón pa hacele eso a Horacio… Además arrecordate que Serpa cuenta con el apoyo de los caricaturistas.

— El que va parriba como volador sin palo es el locutor Güilian Vinasco.

— Pero metió las cuatro en una entrevista donde dijo que en la época de Hitler los alemanes sacaban a los judíos de las casas y que los pobres judíos se despedían diciendo: esta noche no me esperen…

— Me llamó mucho la atención lo que dijo el presidente de Irán: que en Irán no hay gays.

— Con razón las iraníes salen de velo y de burka… Claro, sin quién las peine ni las maquille.




Fuente: www.elspectador.com ©


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23 September, 2007

NO NOS CONSTA... POR TOLA Y MARUJA


22 de Septiembre de 2007

— Oites Tola, ¿qué te contó Piedá Córdoba de su cita con el pitufo Raúl Reyes?

— Que muy ocupao Reyes, que Piedá tuvo que esperar mientras él atendía un vendedor de armas.

— Pero ¿qué más te contó? ¿Las Far sí tienen voluntá de hacer el acuerdo manitario?

— Que Reyes le aseguró que sí, que ellos están hablando en serio, y que entonces Piedá le dijo: escupa y no se ría.

— Y ¿a quién más vio Piedá? ¿Vio al niño Emanuel?

— Ella preguntó por el niño, pero Reyes quizque le dijo que estaba castigao por desobediente y que le habían prohibido ver el atardecer.

— ¿Y vio a Tanja, la guerrillera holandesa?

— Dejá la bulla Maruja que pasó una cosa lo más de maluca con esa muchacha… Figurate que Piedá le llevó a Emanuel un mecatico: dos supercocos, un bom-bom-bum y un paquete de papitas… Y de imprudenta se los entregó delante de Tanja, y cuenta Piedá que cuando Tanja vio ese paquete de papitas tragó saliva y se le chocolatiaron los ojos.

— Qué pesar, esa pobre muchacha quizque muere por las galguerías.

— Cuando al ratico, el escándalo: Emanuel chillando a moco tendido porque se le había desaparecido el paquete de papitas. Entonces ai mismo Jojoy hizo formar a los guerrilleros y les dijo que diera un paso al frente la que se había jartao las papitas.

— ¿“La”?

— Es que ya la tenían pillada porque vos sabés que en la selva hay un silencio que da tajada y sintieron cuando alguien destapó el paquete: Tanja.

— Qué pecao de Tanja, le ha sabido a leche de perra su aventura en la guerrilla.

— Entonces ai mismo organizaron el Consejo de guerra y la acusaron de contrarrevolucionaria y antojada… Y la sentencia fue pasala al papayo.

— ¡Por un paquete de papitas!

— Eso les dijo Piedá, pero llegó el negro Acacio…

— ¿Acacio? ¿Está vivo Acacio?

— ¡Puu!, más vivo que el narcotráfico, Maruja por Dios… Hasta le mandó saludes a Juan Manuel Santos… Es que Acacio se salvó del bombardeo porque andaba mostrándole una cueva a Osama Bin Laden…

— ¿Bin Laden el terrorista árabe? ¿Y qué hace en Colombia ese tósigo?

— Que ya está mamao de la violencia en Irak y que quiere vivir en un país tranquilo… Pero no me hagás perder el hilo de la fusilada de Tanja: entonces cómo te parece que Tanja pidió como última voluntá que la dejaran dale algunas chupadas al bom-bom-bum… Y que le taparan los ojos con el turbante de Piedá.

— ¿Y Piedá dejó que fusilaran esa pobre atembada?

— ¡Qué va!… Piedá como es de alzada les dijo que era el colmo que estuvieran reclutando gente estranjera, que ella había notao algunos chinos entre los guerrilleros…

— ¿Chinos?

— Pero Reyes le aclaró que no eran chinos sino indios con fiebre amarilla.

— ¿Y al fin cómo se salvó Tanja?

— Reyes le propuso a Piedá que le perdonaban la vida a la holandesa si ella les hacía el favor de visitar a Simón Trinidá y preguntale dónde enterró la plata.

— Ve Tola, ¿y Raúl y Piedá no hablaron del Polo?

— Sí, ¡y que se rieron!

— Oites Maruja, contame ¿cuál es el merequetengue con ese tal venezolano que asesora al partido de la U y que dicen que es el de Aguadas pa la propaganda negra?

— Quizque es un baquiano del rumor… Que por ejemplo vos le decís: Jota Jota, ¿por cuánto me le hacés un chisme a equis persona, poniendo yo los materiales?

— Muy mal hecho que recurran a estranjeros sabiendo que aquí habemos personas capacitadas...

Fuente: www.elspectador.com ©
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21 September, 2007

NOTICIA PARA NO CREER!


Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"
Jueves, 22 de Marzo de 2007
http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=121657


Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.

La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.

Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.

"Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron", afirmó la víctima, quien añadió: "Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo".

La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.

Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: "Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo".
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26 June, 2007

Homenaje a Rocky y a los perros que hablan!


Nada mejor que un perro hablando! Ojala el noble "Rocky" supiese mas que morder gente! Mentiras Rocky era un perro milagroso... nos curaba cualquier herida del corazón... siempre nos ponía contentos.... ya me puse melancólico...


Con ustedes la foto de Rocky (Mi perro) y los perros que hablan!

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13 June, 2007

EL SEXO SEGUN TOLA Y MARUJA


Por:Tola y Maruja 2007 ©

- Oítes, Tola, vos y yo que casi nunca hablamos de aquello.

- Es que de aquello no se habla, Maruja.Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello.

- Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa.


- Menos mal que no dijites que en la panocha.


- Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo.


- Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla?

- Porque con eso se mide que una ya es señorita.


- Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín.

- Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo.

- Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca.

- Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada?


- Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes.

- O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano.

- También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más.


- Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita.


- ¿Cómo?

- Caminaba garetas.


- Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá.


- Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo.

- Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas.


- Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita.

- ¡Qué oscuridá!

- Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás.


- El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé.

- Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala.


- Ya en la sala era pedir la mano.


- Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo.

- ¿Y cuándo te cogió la mano Ananías?


- ¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso.


- ¿Y te acordás del primer beso?


- Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón.

- Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos.


- Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media.

- No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el.... cómo te dijera... la herramienta. Y no pudimos hacer aquello.


- En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo.


- ¿Entonces se regeneró pa casase?

- Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta.


- ¿O sea que tuvieron que aplazar aquello?


- Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar.

- ¿Y qué sentites?


- Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos.


- ¿Y cómo vites en la oscuridá?


-Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró.


- ¿Quién?

- Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió.


- ¿No te dio ni las gracias?


- Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez?

- Lo que te diga es mentira, Tola. Yo me había tomao una pastilla pa los nervios y eso me embotó la cabeza y medio sentí que Tista se trepó encima y resopló y al momentico se bajó, prendió el foco y se sentó en la cama a leer El Colombiano. Yo me quedé recostada mirando pal techo y descubrí una gotera y me levanté y puse a remojar los frisoles.


- ¿Entonces vos toda la vida hicites aquello con la luz apagada?

- Sí, Tola. Por recato y por otra cosa que no le he contao a nadie y que no saben sino los médicos que me han revisao.


- ¿Qué, Maruja?


- Te voy a contar, pero jurame, Tola, que no vas a contar.

- Palabra pa mi Dios.


- Tengo un lunar gigante, una mancha morada desde el pezón derecho hasta casi el ombligo.Hacé de cuenta el mapa de Rusia, pero vertical.

- No fregués.


- Oites, Tola, ¿y vos también has hecho siempre aquello, vos debajo y tu marido encima?


- Siempre. Una vez, como a los diez años de casada, una amiga me dijo que uno se podía hacer arriba. Entonces le dije a Ananías: Nano, acuéstese un momentico yo pruebo una cosa, y me le monté encima. ¡Virgen del Carmen! Ananías se paró como un resorte y me dijo que qué era eso, que parecía una vagamunda, que lo respetara.


Fuente: eltiempo.terra.com.co

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11 June, 2007

La Foto China


Sección dedicada a esos "No te la creo" "Es mentiras, caspa", esas cosas de ver para creer... Pa' publicar aunque sea una al mes!


Por tres meses consecutivos! la forma de dormir de los chinos sigue imbatible! Buena oportunidad para desatrazar un poco el blog.
En estos dias caminando por uno de los sectores de Beijing en donde uno encuentra cualquier tipo de marcas piratas (nada raro en China) Me tope con esta joyita de foto! El buen dormir de lo chinos! La foto no es de buena calidad porque la tome con el celular de la suegra que vino de paseo a Beijing. Pero igual se hizo fundamental para lo que quizas sea una exposición del buen dormir en una vienal de fotografia...
Salsaludo pa todos!

P.D: Recuerden visitar el album de foticos de vez en cuando http://picasaweb.google.com/andresvargas


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23 May, 2007

La Comida del Grillo!


Creanlo o no... tenia cuenta en "youtube" pero nuca la alimentaba pa nada... esta vez me monte un videito... Mi primer videito y no el ultimo! Gracias a la cámara de mi amigo Cesar (que aparece en el mismo) en la populosa calle de Wanfujing, en Beijing, China. Deleitándonos con los delicatessen chinos! Editado pa' todo mi publico querido! Musicalizado por Dario Gomez!


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24 April, 2007

La Foto China


Sección dedicada a esos "No te la creo" "Es mentiras, caspa", esas cosas de ver para creer... Pa' publicar aunque sea una al mes!


Volvemos a los dormilones en China! Que bueno se duerme aqui! Sin problemas!
Aunque esta forma de dormir es mucho mas comoda que la que puse alguna vez no deja de ser una joya del buen dormir!


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10 March, 2007

El sistema métrico paisa


Por Mazoblog

Siempre me ha llamado la atención esa serie de códigos que uno a diario utiliza y que le parece muy normal en su uso, sin embargo, cuando uno está con un extranjero es que se da cuenta de que los paisas somos muy raros, porque incluso hasta sistema métrico propio tenemos. La cosa comenzó en las recientes vacaciones, cuando llegué a una reunión de amigos donde estaban homenajeando a un chileno recién llegado y literalmente el hombre quedó gringo cuando nos oyó hablar.
Y como él empezó a dar papaya preguntando qué era una cosa y la otra, entonces ahí­ sí­ que se lo acabó de llevar el que lo trajo (aunque creo que lo trajo un taxi.)En toda la noche el hombre no pudo saber en el sistema métrico decimal normal a cuánto equivalí­a llegar en “par güevazos”, el pobre paciente sólo atinaba a decir un lago: “¿queeeé?”. Y entonces mis amigos le decí­an: “es como ir pitao, pero más borrao”.

Y entonces de ahí­ nació este artí­culo y es verdad, el pobre chilenito no estaba tan mal de la cabeza (algo atulampao, como dicen las mamás, pero nada más). Y el que sea verriondo que tire la primera piedra. ¿A cuánto equivale ir pitao? y ¿acaso eso es menos que ir enverracado?
¿Usted sabe en un velocí­metro qué velocidad es la necesaria para llegar en “par güevazos” y en este sistema métrico paisa cuál es la velocidad máxima que se alcanza, el “par gúevazos” o ir “borrao”?
Y si uno pudiera llevar la discusión a otros estrados, como el Salón de la Justicia de los Superamigos, se podrí­a identificar ¿a qué velocidad vuela Superman? en pura verraca o a mil? y la Mujer Maravilla cómo iba en su jet invisible: ¿al zoco o hací­a como Batman, que siempre iba asao en el batimóvil?
Yo no sé, pero la cosa es medio complicada, porque si uno va “pitao” ¿en qué momento cambia de velocidad para lograr ir al “zoco” y si va al “zoco” cuándo es que uno se borra”y si se borra, entonces llega en “par güevazos” y si se borra más todaví­a, entonces ya es un automan y llega en un ” güevazos”.
Mejor dicho, el que le ponga números a este enredo se gana una volquetada de frunas, porque eso así­ no lo entiende ni el chileno del cuento ni nadie.
Y siguiendo con la historia, el hombre nada que caí­a. Que hablábamos muy raro, decí­a, además que hablábamos muy rápido. El pobre, todo decente él, en medio de una caterva de “garnufias” gozándoselo de lo lindo y el chilenito dando papaya. “Hombre, es que no entendés, ‘par güevazos’ es como ir al zoco, no tanto como ir enverracao, pero sí­ un toque más asao”.
El hombre relacionaba el zoco con el famoso zócalo mexicano, no tení­a ni idea qué era andar enverracao y el asao tampoco le cuadraba y decí­a: “ah, es cuando uno va a invitar a una chica a comer carne asada”. y luego decí­a: “ah, ya sé, es llevar a la chica a un hostal” y más nos reí­amos y le decí­amos que sí­, que si uno tení­a mucho afan de llegar… pues al hostal, como le dice al motel, uno sí­ podrí­a ir “asao”, al “zoco” o enverracao, pero no necesariamente. Lo mejor es que el sistema métrico paisa no se queda en cuestiones longitudinales, también se extiente a las medidas de peso.
Por ejemplo, ¿a cuánto equivale echarle un pitico de azúcar al café? o ¿cuántos kilos son necesarios para que eso no lo levante ni Mandrake?, y en caso de que Mandrake pueda, ¿cuántos kilos más son necesarios para que eso no lo levante ni el verraco (y eso que el verraco que yo conozco siempre es forzudito)?
Pueda ser que algún dí­a exportemos este sistema métrico, como lo hicieron otras culturas hace tiempos, porque me parece que es mucho más divertido y creativo que los frí­os números, además se presta para gozarse a cualquiera que dé papaya.


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27 February, 2007


Drácula en su versión Hétores: El Muelón...

Volviendo a los clásicos vídeos humorísticos, por fin encontré esta joya de los premios Hétores de cuando yo era primíparo en la universidad! Muy fino!


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Un homenaje al folklore y las costumbres de Antioquia La Grande!El Testamento del Paisa, Un homenaje a la raza paisa!

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