NO NOS CONSTA
Por:Tola y Maruja
El Espectador 2006 ©

— Oites, Tola, siempre me dan nervios que arranquemos vos y yo solas pal Putumayo a buscar a Tirofijo pa gananos la recompensa.

— Despensionate, Maruja, que vamos bien equipadas: repelente, pastillas pal paludismo, pitos por si nos perdemos y limón pal grajo.

— Ay, Tola… Nosotras sin conocer la selva… Qué susto una culebra o que nos coma el tigre o que nos salga el Hojarasquín del monte.

— A mí me preocupa es con qué disculpa vamos a pasar los retenes de las Farc.

— Decimos que nos mandaron llamar don Manuel y Jojoy, que somos pre-pagas.

~~~

— ¡Jesús credo! ¿Cómo se te ocurre que digamos esa barrabasada?

— El fin justifica los medios, Tola. Aprendamos de Uribe, que con tal de ganar en la primera vuelta quizque está buscando el apoyo de los purgaos.

— Más le vale: en una segunda vuelta se unirían el Polo y el Partido Liberal y le pueden dañar el caminao a Uribe.

— ¡Sueñe!... No hay con quién, mija: al Partido Liberal ya no lo convocan ni con ouija.

~~~

— Oites, Maruja, a mí me tiene pensativa es qué vamos a hacer con tanta jijuemama plata cuando nos paguen la recompensa por Tirofijo. ¿Vos qué harías con tu parte?

— Ay, Tola, ¡Qué no haría! Primero que todo, mando arreglar el tocadiscos de la casa, que lleva rato varao por aguja. Y después hago obras de caridá: le doy a Mockus pa la campaña.

— ¿Entonces es cierto que Mockus está más pobre que las hormigas?

— En los rines, Tola. Con decite que anda vendiendo esos gorros piramidales a la entrada del estadio: ¡Cojines! ¡Cojines!

~~~

— Yo con mi recompensa, antes que todo, le pago a mi marido Ananías la operación de las cataratas.

— No siás pendeja, Tola, no botés pólvora en gallinazos. ¿Te vas a poner a alcagüetiale a tu marido pa que les pueda mirar bien el culantro a las viejas?... Dejalo que se los vea borrosos.

— Es que me da pesar que de pronto hagan aquí el Miss Universo y Ananías no lo pueda ver.

— Pues si hacen aquí Miss Universo, ya Uribe alvirtió que tiene que ser muy austero: el diseñador del escenario sería el mismo que decoró el programa El minuto de Dios, el presentador sería Luis Eduardo, el embolador ex concejal, y el show musical estaría en manos de Felipe solo, el de Los Tolimenses.

~~~

— ¿Y verdá Tola que Antioquia no va mandar reina este año a Cartagena?

— Es que las paisas están cansas de que las traten como mujer-objeto.

— Ayayayyy… Ya quisiera yo que los hombres me trataran como un objeto, aunque fuera como un chifonier.

~~~

— Hablando de paisas, ayer José Odulio me contó que la idea es que Uribe se quede en el poder los años que le tocan a Antioquia de presidencia durante este siglo.

— A ver Maruja, barájamela más despacio.

— El siglo pasado, Antioquia tuvo cinco presidentes, o sea casi veinte años… Entonces los paisas queremos que Álvaro se quede ese tiempo y salimos de una vez de la cuota que nos toca. Y en el resto del siglo no nos tenemos que preocupar de mandar a nadie más a chupar frío en Bogotá.

~~~

— El problema es que a Uribe le salió un gallo muy morocho: el magistrado Noel Gaviria.

— Tenés razón… Que se tenga fino el candente Uribe…

— ¿Candente?

— Es pa no decile eso tan largo de Candidato-Presidente… Si juntamos las dos palabras, queda Can-dente.

— Seguí.

— Entonces, que se cuide Uribe, porque mientras en él vemos al enviado de Dios, en el magistrado Gaviria vemos la blancura del mismísimo Dios