NO NOS CONSTA
Por:Tola y Maruja 2006 ©
Despues de la visita del Dalai Lama

— Ve Tola, ¿qué te dieron de regalo tus hijos de día de madre?
— Me lo adelantaron, Maruja, me lo dieron el jueves: un ayuno con el Dalai Lama.

— ¡Con don Dalai! No charlés, Tola… Contá, ¿conocites a don Dalai?

— Qué señor tan querido, Maruja… Figurate que es tan sencillo Dalai que ni se pone calzoncillos.

— ¡No fregués!, ¿anda a tizón voliao?

— Y qué sabiduría la de Dalai, Maruja… Qué tipo tan espiritual… Me dijo que ya que los colombianos no éramos capaces de conseguir la paz esterior, al menos deberíamos bregar a lograr la paz interior.

— Don Dalai tiene una cara muy apacible, ¿será que es soltero y sin
obligación?

— Nada, Maruja… Es casao. Me contó que la esposa se llama Karma Cristina y tienen dos hijas: Nirvana del Socorro y Mantra Cecilia. Y todos en la casa pratican el yoga, pero que la esposa no pudo volver a levitar porque se dejó engordar.

— Tan pinchada vos Tola codiándote con don Dalai.

— Sí, nos codiamos, Maruja, pero bregando a montanos al Trasmilenio.

— ¿Andaron en Trasmilenio? Qué peligro, Tola, que de pronto le hubieran
robao a don Dalai el cedular… o el aura.

— Es que Dalai quería conocer la ciudá y entonces lo llevé a San Vitorino… Y le encantó la gente… Vio un grupo de gamines y me dijo: qué maravilla ustedes tan desprendidos de los bienes materiales.

— Ah, no, es que en ese sentido la mayoría de los colombianos van pa budistas que se las bogan.

— Pero decime una cosa, Tola, francamente… ¿Sí sirvió de algo la venida de don Dalai?

— Yo no sé, Maruja…En el encuentro que tuvo con los empresarios les dijo que la felicidá se conseguía compartiendo la riqueza.

— ¿Y qué cara hicieron los de la jái?

— Muchos ricachones se salieron y dijeron que Dalai era un comunista disfrazao de care krisna.

— ¿Y Uribe se reunió con don Dalai?

— Claro… Y aprovechó pa pedile un consejo: que qué hacía con el ex diretordel DAS Jorge Noguera, que qué puesto le daba… Entonces quizque Dalai le contestó: pues si es cierto que Noguera multiplica los votos, lo mejor es que lo encargue de la Registraduría y por ahí derecho acaban con la astención.

— ¿Y no hablaron de esos niversitarios hijos de papi que silbaron a Uribe en la niversidá de Los Andes?

— Uribe le dijo a Dalai que él los quedó reconociendo y que si queda de presidente les va a decomisar los cedulares, las tarjetas de crédito, las llaves del carro y no les va a dar puesto en el Banco de la República.

— ¿Y qué dijo don Dalai?

— Le recomendó a Uribe que haga yoga pa que domine sus enojos. Entonces Uribe le contestó que a él le quedaba muy jodido praticar yoga que porque él no se podía estar quieto.

— ¿Y no hablaron del aborto?

— Claro… Uribe le dijo a Dalai que estaba muy bravo por la despenalización del aborto, que si la malformación física fuera motivo entonces no hubiera nacido Valencia Cossio. Que lo único positivo que le veía a la aprobación del aborto es que se va a ahorrar varios microchís.

— Pero, Tola, ¿cuál fue la mejor enseñanza que te dejó don Dalai?

— Cuando le pregunté: maestro, ¿qué cosas son eternas? Y me contestó: otro gobierno de Uribe.

— ¿Y verdá Tola que don Dalai no es vegetariano?

— Nada, Maruja… Lo vieras atarugao de chunchurria en Paloquemao.

SABES QUE ESTUDIAS PUBLICIDAD O DISEÑO O ARQUITECTURA CUANDO...

• Sabes a qué sabe el UHU.
  
  
• Haz cambiado tu vocabulario drásticamente: Ya dices "entrega" en vez de "tarea", "esfera" en vez de "bola ", "público objetivo" en lugar de "gente", "comercial" en vez de "propaganda", "cuña" en en vez de "esa basura que interrumpe la musica de la emisora"
  
  
• No entiendes a la gente que puede gastar menos de $50mil en una papelería. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar"
  
  
• Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, y siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
  
  
• Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
  
  
• No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí" o "vas por buen camino pero todavía le falta" .
  
  
• Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea??
  
  
• Eres un reciclador efectivo a la hora de encontrar material para maquetas, proyectos etc.
  
  
• Tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas, estilógrafos, plumones de colores, e incluso la mina de compás.
  
  
• Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
  
  
• Tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
  
  
• Alguien alguna vez te dijo "flojo" "Tu carrera es un relajo" y quisiste asesinarlo.
  
  
• Tus pesadillas recurrentes consisten en no terminar algo, en pasarse dos centímetros o visualizas pinturas regándose en el último segundo del trabajo.
  
  
• Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba LA TINTA... caos total!
  
  
• A tus papás, amigos, novio (a) les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
  
  
• Posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
  
  
• Todos te solicitan para "un dibujito del colegio", hermanos, amigos, primitos y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los departamentos de cada país marcados más una maqueta.
  
  
• Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
  
  
• Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
  
  
• Cada que terminas de entender algún programa de diseño crees que estás súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces....
  
  
• Siempre tienes la idea de que tu trabajo finalmente será reconocido
  
  
• Se te hace imposible salir a cualquier parte sin cuestionarte: “que mal planeados están los baños del restaurante” , “quién habrá diseñado el menú?' o ¿quién diseñó este pelle (el logo, el nombre, la silla, la taza o la cuchara)"

Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio o novia, hermano, hermana... que estudie diseño, arquitectura o publicidad, ya sabes porque nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está pensando, hablando solo o dormido... SUERTE!!! Y POR FA ENTIENDANOS.....

CONCURSO DE FOTOGRAFIA COLOMBIA ES PASION

Muchos de ustedes saben que yo soy un amante de la fotografia y cada que hay una buena oportunidad de presentar el trabajo que yo hago en ese campo pues no la pierdo! en esta ocasion se abrio una convovatoria de "Colombia es Pasion" en donde profesionales y amateours pueden enviar sus fotografias y concursar por los premios ofrecidos, que son varios pero que en mi caso particualr lo que me gustarria es la publicacion de una de mis fotos en piezas que publiciten positvamete a Colombia.

A este concurso han legado miles miles de fotos que se pueden ver en http://concursofotografia.colombiaespasion.com y como dije antes hay fotos de todo tipo!

Obviamente enmarcadas en diferentes categorias que son: Naturaleza, Gente, Turismo y Modernidad.
En mi caso particular yo decidi enviar fotografias a las 4 categorias. Lo interesante de esto es que parte de que las pueden ver tambien pueden votar por ellas! y por supuesto, si a usted les gustan mis fotos pues que bueno que pudieran participar con su votos, Los links son los siguientes:

• En la categoria Naturaleza foto cod. 5740

• En la categoria Gente foto cod. 5802

• En la categoria Turismo foto cod. 5775

• En la categoria Modernidad foto cod. 5829

Tambien se puede votar por celular envíando un mensaje de texto (El Costo es de $300 mas Iva.) con el cod. de la foto al destino 8181 desde tu celular COMCEL... Si solo se puede de Comcel...

Ojala les gusten las fotos y ojala voten por mis fotos tambien!

Saludos y no se piedan pronto el final de la saga "Soliloquio en 10 Actos" que esta muy buena.. aqui en su blog!

A propósito de las políticas de seguridad y con el animo de que evitemos que los HP ladrones la hagan con con nosotros, pongo algunos de los métodos de robo mas empleados por los ladrones en Colombia y en casi todos los lugares del mundo.

Este flagelo hay que acabarlo. Y la única forma es estar muy pendiente de los lugares a los que vamos pero lo mas importante: DENUNCIAR Y PRESIONAR A LAS AUTORIDADES PARA QUE HAGAN SU TRABAJO!
Ahí les dejo entonces la inquietud y las modalidades... Saludos a todos!

Cuídese de estos asaltantes callejeros

Para facilitar la identificación de los delincuentes y tomar medidas en su contra, las autoridades han determinado algunas modalidades utilizadas por los atracadores callejeros.

Raponazo: En esta modalidad los asaltantes atracan a sus víctimas en la calle, despojándolas de sus pertenencias (bolsos, cadenas, celulares) mediante un fuerte tirón sin dar oportunidad de reacción.

Cosquilleo:
Consiste en el robo que se lleva a cabo registrando los bolsillos de las personas que, en muchos casos, permanecen inmóviles debido a la intimidación por parte de los atracadores.

Manos de seda:
Es la modalidad utilizada por los llamados carteristas, quienes sustraen de los bolsillos o bolsos de las personas dinero u objetos de valor sin que éstas se den cuenta. Ocurre en las calles, en supermercados, en buses y en sitios que presentan aglomeración de público.

Fleteo:
Tiene como objetivo los clientes de bancos que salen tras realizar un retiro. Son señalados por cómplices de los ladrones que rondan las entidades bancarias.

"HAGALE UN BIEN A SU CIUDAD... DELE DURO A LOS LADRONES"

SUPERMAN Y LA SALVACION DEL UNIVERSO

Cuando veo imágenes como esta, llegan a mi una serie de sentimientos que no se si me dan rabia o risa.


No es un secreto que la industria del cine que nos toco a nosotros es la gringa y que por ende las situaciones se desarrollan en el país de imperialismo yanki (sonó como a chavez) y con personajes de dicho país.
Es el caso de nuestro mas querido super héroe (DESPUÉS DEL CHAPULIN CLARO ESTA) que a pesar de ser un inmigrante ilegal del planeta criptón, su amor por gringolandia es tan grande que lo convirtió en su propio universo... Por eso digo... la salvación del universo... su universo. y como a todos los otros super héroes su universo no pasa de sus 9.372.143 km2 y su población aproximada de 260.800.000 de habitantes (sin contar inmigrantes que son fantasmas, como superman)
Es muy gracioso ver que casi todos las invasiones empiezan primero por ese país, y no me refiero a los países que ellos invaden, me refiero a que cada que llega un extraterrestre nuevo tiene que llegar allá!
Día de la independencia! empezó por la casa Blanca, Ataque Marciano! empezó allá también, V la batalla final... adivinen... y así se va la lista. pero eso si... quien salvo el Universo! ahí están todos los gringos a boca llena con besos y abrazos celebrando que un gringo fue el que salvo el Universo (su país) de las invasiones.

Yo me siento muy de buenas... A mi país (o a cualquier otro de América latina) nunca nos invaden... bueno si nos invaden pero los gringos... aparte de esos, nunca nos invaden los extraterrestres y nunca nos llegan super héroes. Siquiera! no me imagino por ejemplo un héroe que se llame super café, o Bananin y sus amigos fantásticas de Uraba... nuestros Héroes son mucho mas reales... esos que meten la nalga por todos nosotros en las selvas, o esos que ayudan a una mejor convivencia en el país. esos son los héroes de nuestro país. y aunque en todos los países todos tenemos esos héroes, incluso hasta en EEUU, dificilmente se les reconoce.
Aunque algo es claro para mi. Si es para reconocerles todo su valor como hicieron con Rambo a los veteranos de vietnam. juemadre.. mejor que dejen en el anonimato.

Claro que hacerle un homenaje a superman no esta de mas! A el muchos amiguitos de la generación de la guayaba, le debemos los raspones y las quebradas de patas y manos por mandanos con la cobija amarrada al cuello a modo de capa (que por cierto pa que le servía superman??) de cualquier árbol por ahí y que sin piedad el suelo lo recibía a uno haciendo cumplir a cabalidad todas las leyes de la gravedad y como pa acabar de ajustar llegaba uno a la casa y le daban un pela por bruto antes de de llevarlo al hospital! Como no un homenaje a estos super heroes! Homenajes a punto de refritos que tienen tantos efectos digitales que ya parecen juegos de nintendo!

Lo que si es cierto es que SuperMan, que esta que retorna nuevamente a frustrar pelaos por no haber sido extraterrestre, debería salvar el universo otra vez, pero de los gringos... pa ver si dejan de explotar a los países mas pobres, o si dejan de invadir y engañar al mundo. Así lo manden pa' América latina... a Colombia pa' que nos ayude a acabar con la guerrilla y con los ladrones de cuello blanco, con todo ese montón de políticos corruptos que tenemos aquí... o quien sabe, que los gringos, en el peor de los casos... lo deporten pa Cripton!

REELEGIDO EL PRESIDENTE ALVARO URIBE VELEZ!
Con gran felicidad recibimos esta noticia y de nuevo: "ADELANTE PRESIDENTE"


El Colombiano - Reuters-Santafé de Bogotá
Con su votación de 7'363.297 votos, el presidente Álvaro Uribe Vélez se gana uno de los sitiales de oro en la historia nacional. Por su reelección inmediata, las futuras generaciones asociarán su nombre con los del libertador Simón Bolívar y Rafael Núñez, quienes también lograron tal distinción. Con su votación, Uribe no solo superó su número de votos de la primera elección; esta vez surge como el mandatario con mayor número de votos de la historia del país.

A great video about Colombia!

don't miss the opportunity of having a different point of view
about my beautiful country

if you cannot see it click here

NO NOS CONSTA
Por:Tola y Maruja
El Espectador 2006 ©

— Oites, Tola, siempre me dan nervios que arranquemos vos y yo solas pal Putumayo a buscar a Tirofijo pa gananos la recompensa.

— Despensionate, Maruja, que vamos bien equipadas: repelente, pastillas pal paludismo, pitos por si nos perdemos y limón pal grajo.

— Ay, Tola… Nosotras sin conocer la selva… Qué susto una culebra o que nos coma el tigre o que nos salga el Hojarasquín del monte.

— A mí me preocupa es con qué disculpa vamos a pasar los retenes de las Farc.

— Decimos que nos mandaron llamar don Manuel y Jojoy, que somos pre-pagas.

~~~

— ¡Jesús credo! ¿Cómo se te ocurre que digamos esa barrabasada?

— El fin justifica los medios, Tola. Aprendamos de Uribe, que con tal de ganar en la primera vuelta quizque está buscando el apoyo de los purgaos.

— Más le vale: en una segunda vuelta se unirían el Polo y el Partido Liberal y le pueden dañar el caminao a Uribe.

— ¡Sueñe!... No hay con quién, mija: al Partido Liberal ya no lo convocan ni con ouija.

~~~

— Oites, Maruja, a mí me tiene pensativa es qué vamos a hacer con tanta jijuemama plata cuando nos paguen la recompensa por Tirofijo. ¿Vos qué harías con tu parte?

— Ay, Tola, ¡Qué no haría! Primero que todo, mando arreglar el tocadiscos de la casa, que lleva rato varao por aguja. Y después hago obras de caridá: le doy a Mockus pa la campaña.

— ¿Entonces es cierto que Mockus está más pobre que las hormigas?

— En los rines, Tola. Con decite que anda vendiendo esos gorros piramidales a la entrada del estadio: ¡Cojines! ¡Cojines!

~~~

— Yo con mi recompensa, antes que todo, le pago a mi marido Ananías la operación de las cataratas.

— No siás pendeja, Tola, no botés pólvora en gallinazos. ¿Te vas a poner a alcagüetiale a tu marido pa que les pueda mirar bien el culantro a las viejas?... Dejalo que se los vea borrosos.

— Es que me da pesar que de pronto hagan aquí el Miss Universo y Ananías no lo pueda ver.

— Pues si hacen aquí Miss Universo, ya Uribe alvirtió que tiene que ser muy austero: el diseñador del escenario sería el mismo que decoró el programa El minuto de Dios, el presentador sería Luis Eduardo, el embolador ex concejal, y el show musical estaría en manos de Felipe solo, el de Los Tolimenses.

~~~

— ¿Y verdá Tola que Antioquia no va mandar reina este año a Cartagena?

— Es que las paisas están cansas de que las traten como mujer-objeto.

— Ayayayyy… Ya quisiera yo que los hombres me trataran como un objeto, aunque fuera como un chifonier.

~~~

— Hablando de paisas, ayer José Odulio me contó que la idea es que Uribe se quede en el poder los años que le tocan a Antioquia de presidencia durante este siglo.

— A ver Maruja, barájamela más despacio.

— El siglo pasado, Antioquia tuvo cinco presidentes, o sea casi veinte años… Entonces los paisas queremos que Álvaro se quede ese tiempo y salimos de una vez de la cuota que nos toca. Y en el resto del siglo no nos tenemos que preocupar de mandar a nadie más a chupar frío en Bogotá.

~~~

— El problema es que a Uribe le salió un gallo muy morocho: el magistrado Noel Gaviria.

— Tenés razón… Que se tenga fino el candente Uribe…

— ¿Candente?

— Es pa no decile eso tan largo de Candidato-Presidente… Si juntamos las dos palabras, queda Can-dente.

— Seguí.

— Entonces, que se cuide Uribe, porque mientras en él vemos al enviado de Dios, en el magistrado Gaviria vemos la blancura del mismísimo Dios

ENCUENTRO CON EL TECHNO Y LA NEW WAVE

VIDEO FORO Y AUDICIÓN
OMD - CLAN OF XIMOX

Toda una programación musical con las bandas que fueron historia en los años 80s.

FECHA: Jueves 11 y 25 de mayo
HORA: 8 PM
LUGAR: Teatro Ateneo Porfirio Barba Jacob de las torres de bomboná.
ENTRADA LIBRE

Mas informacion:
www.orus.info

Canciello Bar, Teatro Ateneo Porfirio Barbajacob,jose ospina,CAMARA FM 95. 9, HAGA LA "U",Teatro Matacandelas, Vinacure Museo Bar, Drews, Secret Society, Hard Rock Taller, Estudios EL PEZ, ADOLFO X, STIGMA, Maria Isabel Bahena, RESPALDAN EL TRABAJO MUSICAL DE ORUS.

SOLILOQUIO EN 10 ACTOS
ACTO 6: Detalles: El Idioma y los Baños

Aunque esta parte para algunos es conocida no puedo dejar pasarla por alto. Recuerdan que normalmente uno por charla decía que estaba hablando algún idioma extranjero y empezaba a decir palabras sin sentido y hasta gruñía uno?

Así igualito que es la cosa con el idioma aquí!
Me di cuenta que cuando era bebe nadie me entendía, y era porque estaba hablando turco perfectamente! Mentiras!!
La realidad es un idioma enredado. Es como escuchar hablar al maestro Yoda de StarWars: “la fuerza estar contigo debe aprender mucho tu tendrás que”
Pero por lo menos, el alfabeto es occidental y tiene pocos caracteres raros como ü, ö, ç, ð, entre otros más sencillos.
Otra cosa de este idioma, es que es como una mezcla de todo un poquito, influencia árabe, mongola, rusa, francesa y hasta español! No me extraña que hayan palabras tan colombianas como CACA -Eses humanas- en este agradable y sonorísimo idioma! Porque créanme no saben la felicidad tan grande cuando quería ir a un baño donde no hablaban ingles y yo: juemadre como hago? y le dije un amigo: Hermano aquí nadie entiende ni CACA de de lo que quiero! y de insofacto apareció un caballero de lo mas buena gente enseñándome donde era el baño!!

Ahhh noo pero espere que la cosa no termina ahí. De hecho aquí me desvío un poco porque como dije antes, esta no la dejo pasar… Aquí un baño no es el clásico Toilet occidental que conocemos, que parece como un carrito o una navecita para los mas creativos e imaginarios... Aquí los baños son un hueco en el piso!!

Este era el baño de mi primera casa... Casi me da un ataque cuando lo vi.

Claaaaro, que maravilla! llegar uno desde la porra a meterse una fullca’ bien elegante, relajao, con revista y todo y cual es la sorpresa apenas se encuentra uno con un hueco en el piso, muy elegantemente adornado en cerámica de Corona!

Por supuesto, hasta ahí llego la lectura programada para este momento tan especial y por el contrario empezaron a surgir pensamientos como “Mi rodilla que me dañe una ves jugando rugby se me dañara otra ves con una cagada?” “será que si alguien abre la puerta me tumba al suelo -hueco mejor- y me voy a volver mierda?”

Nooo! Créame que eso me impacto! pero tranquilos!!! No todos son así! Casa turca que se respete tiene su toilet tipo turco y su toilet occidental!
Desafortunadamente para mi, Donde yo vivía al principio, no parecía ser una casa muy respetable puesto que si tiene su baño, pero bien turco! hueco en el piso papa!!

El caso es que logre acostumbrarme después de un año a este particular retrete, pero confieso que casi que no me acostumbro de nuevo a los queridísimos baños de mi tierra del alma.

Esta maravilla del diseño me la encontré en la India... lo que yo llamo el "Letrinodoro"
Nótese su particular forma inodoro clásico y sus aletas de corte oriental.
Una verdadera muestra de la influencia Oriental sobre la Occidental.
El ingeniero de semejante obra se merece un premio Nobel!